Dacă te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
— Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica
— Asta îți educa bine copii!
— Dacă te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
— Dacă te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
— Dacă te insori după 60 ani, ia-ti o românca, face asta niște parastasuri și niște colive!
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein: Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna.
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
John:
— Sir, avem un hot în biblioteca.
Sir:
— Și ce citeste, John ?
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Michael și Larry s-au căsatorit în California. Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu
Johnny:
— Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
— Nu.
Johnny:
— Știi ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!
Un român, englez și un țigan vor sa treaca granita.
La granita era un robot care zicea nu.
Vine românu și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine englezul și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine țiganul și spune:
— Te superi dacă trec?
— Nu, zice robotul.
Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand în fața două pahare de bourbon.- Chiar așa s-a întâmplat? — Intreba unul dintre ei. John s-a stabilit în Africa și s-a căsatorit cu o maimuta?
— Chiar asa, batrane. După o pauza primul întreabă pe un ton discret:
— Banuiesc ca este o femela, nu?
— Bineinteles — Vine răspunsul celuilalt. Știi ca nu este nimic anormal în legatura cu batranul John.
Se duce Bulă la dentist.
— D-le doctor am p**a prea mica?
— Asta nu-i de meseria mea.
— Dar puteti sa va uitati puțin macar?
Bine!
— O, O, O ! MAI BULA, DAR E TARE MICA!!!!
— Aha, deci va pricepeti?!
Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste.
Bulă din spate :
— Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari.. nu de mari..
Curtoazie britanica.- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zimbetul fiicei dv. Imprastie norii intunecati ai vietii mele…
— Ce e asta, tinere, cerere în căsatorie sau buletin meteorologic?