Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…….BMW, audi etc. alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se culca cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
Un român le povesteste unor englezi și chinezi ca, aici în românia dacă te urci pe un munte inalt și spui ceva el, muntele, repeta.Curiosi englezii și chinezii au vrut sa incerce și ei, si, a ieșit acm asa:
Zice românul:
— te iubesc!
Ecoul zice:
— Te iubesc!
Zice englezul:
— I love you!
Ecoul:
— I love you!
Chinezul:
— Chinconchu!
Ecoul:
— Ce-ai zis ma?
Un moldovan, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum nu mai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis:
— Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul moldovanului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!!
La care moldovanul zice:
— Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald și la culcare!!
Ce spun femeile carora li sa intrarce bărbatul mai devreme acasă:
Englezoaica: John este ora trei sa cinci sa ar fi trebuit sa vii abia la sa zece
Frintazoaica: draga, bine ca ai venit, acum o facem în trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce îți spun eu?
— O, Matumbo, mare shef de trib, îmi acorzi mâna fiicei tale, Kalahari?
— Bai, Bukila, spune-mi: vrei mâna aici, sau la pachet?
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
— John!
— Da, Sir.
— Când intru în baie se aprinde lumina?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou m-am pisat în frigider…
Bulă pe Front. Ce-i trecu prin Cap ?
UN GLONT.
Erau odată Bulă și Strul în desert. Bulă era supărat rau. Vad ei un hotel, intra și iau o camera la eteju 130. Pe la etaju 30 strul ;
— Ba, bula, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
Pe la 40:
— Ba, bula, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
No, tot așa de vreo două ori si, în sfârșit, ajung. la ușa bula:
— Hai ma, zi ce ai de zis și da cheia.
— Pai asta era ma bula, am uitat cheia la receștie.
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu’ (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Un englez, un german, un român și un țigan mergeau cu avionul.
La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe laptop și arunca laptopul pe geamul avionului. Romanul il întreabă:
— De ce la-i aruncat?
Englezul: — Lasa-ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza și cu germanul.
Romanul il întreabă la fel ca pe englez și același răspuns.
Romanul se supara și il arunca pe geamul avionului pe țigan.
Ceilalti doi (englezul și germanul) il întreabă de ce la aruncat.
Romanul:
— Lasa-ma ca la noi îi găsești la fiecare colt de strada.