La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica și o frantuzoaica, li se pune ultima întrebăre:
— Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
— Ma voi sinucide! răspunde englezoaica.
— Ii voi fura unuia dintre ei o arma și ma voi apara până la moarte! răspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea și până la urma răspunde:
— Domnilor, ma iertati, dar nu văd care este problema…
Un țigan, un englez și un român se duc la un concursCel ce statea cel mai mult în cocina castiga 5000 de euro.
Intra englezul, sta o zi, sta doua, sta trei, iese și spune:
— Mama ce pute porcul asta!! Intra românu sta o saptamana, sta doua, iese și spune:
— Puuuu ce pute procul asta!!!
Intra țiganul sta o luna, sta doua, sta un an, iese porcul spunand:
— Mama ce pute țiganul asta!
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
— Hei capitane!
— Yes…
— Arunca parama, sa leg vasul.
— I don’t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
— Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
— I can’t understand you!
— Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
— Sorry, I don’t understand.
— Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
— I don’t understand!
Exasperat, docherul își cheama colegul:
— Bai, Gigi, tu mai știi ceva engleza, vino incoa’ ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine și zice:
— Lasa-l în seama mea. Hey sir!
— Yes…
— Arunca ba parama, hai repede.
— I don’t understand.
— Parama, arunca parama incoace!
— I don’t understand.
— Ce face? Can you speak english?
— Yes, face capitanul rasufland usurat.
— Atunci de ce dracu nu arunci parama?
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dîntr-un american, un englez și un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
— Cine îmi spune un cuvant din limba engleza care nu-l știu, îi dau drumul acasă.
americanul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu știu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
— Butterfly!
Seful de trib:
— Ba și tu ești prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
— Butterfly-li!
Seful de trib după indelungi strofocari:
— Bai, asta nu mai știu. Spune-mi ce inseamna și poți pleca acasă!
— Fluturi-li!
Sir și John sunt la vanatoare, pe domeniul castelului. John se uita prin binoclu inspre castel și zice:
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
Se uita Sir cu atentie, după care lasa jos binoclul și zice:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției.
In zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
Sase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O Leary s când Paddy Murphy pierdu 500 la o singura mana, duse o mâna la piept și cazu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand în picioare.
Michael O Connor se uita imprejur și întrebă, Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga și sa îi spună soției lui Paddy. Cine va fi acela ?
Trag la sorti. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt.
Ei îi spun sa fie discret, bland, sa nu facă situatia și mai rea.
— Discret ? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata. Discretie este numele meu mijlociu. Lasați în seama mea.
Gallagher se duce la casa lui Murphy și bate la ușa.
Raspunde doamna Murphy și il întreabă ce doreste. Gallagher declara, Sotul tău tocmai a pierdut 500 euro la poker și îi e frica sa se intoarca acasă.
— Spune-i ca poate sa crape !, răspunde doamna Murphy..
— Am sa îi transmit. spune Gallagher.
La angajare:
— Nivelul dvs. de engleza?
— Perfect.
— Bine. traduceti-mi fraza: în seara asta nu beau!
— Mission impossible!
Sir își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de calarit?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.
— Calul s-a intors de o jumatate de ora..
Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. După 15 min Sir:
— Lady, ești multumita.
— Nu, Sir.
John tinea în continuare lumanarea. După alte 15 min:
— Lady, ești multumita.
— Nu, Sir.
John tinea în continuare lumanarea. Tot așa până ce Sir oboseste și schimba locul cu John.
După 5 min. Lady urla ca este multumita.
La care Sir:
— Vezi John cum se tine lumanarea.
In fata unei pesteri stau Old Shatterhand, Winnetou și Marele Sef. Intra Winnetou în pestera și deodată se aude: poc! și o injuratura. Iese Winnetou din pestera și intra Marele Sef. Se aude iarasi poc! și o injuratura. Iese și Marele Sef și intra Old Shatterhand. Dinauntru se aude poc! și o injuratura, apoi iara poc! și alta injuratura.
Marele Sef îi zice lui Winnetou:
— Prietenul nostru palid a călcat pe grebla și când a intrat, și când a iesit..