Un englez, un francez și un ungur, într-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: …sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana: ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice: Bai Funare, bai, iar te ții ba de proștii!
LOVE POVESTE
I love you, domnisoara,
Și sunt very mahnit,
Caci when I speak engleza,
You razi necontenit.
Iknow ești englezoaica,
But it isn’t important,
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza,
Sa-ti tell iubirea mea.
Ah, ar fi atat de bine,
But you see, nu-i chiar asa,
Caci eu speak what I can spune,
Dar mai zii și tu ceva!
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca, dear, te iubesc,
Understand I love you, draga,
Cum naiba să-ți mai vorbesc?!
You are totul pentru mine
And I want sa ne iubim,
Dar it’s difficult, vezi bine,
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep, mai bine,
Uite Shakespeare, Juliette,
Eu Romeo, love pe tine,
Vrei ceva și mai concret!
Concret I can’t know mai bine
And I speak ca un nauc
Și I’m sorry lângă tine,
Intru în the balamuc!!!
În cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvanta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis. !!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita.
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: Desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
— John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare în randul familiei!
— Dar, Sir, întrebă John cu respect — Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta.
Beau ei toată ziua, iar pe seara românii manga, englezul mai misca însă si-i era cam sete; vorbește cu românii;
astia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe, citind de pe hârtie (fara diacritice):
— Va rog frumosz dați-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut îi zice:
— Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezul (citind mai departe):
— Eram sigur, bagate-as în pisda matii!
Sir il cheama pe John și il întreabă:
John, spune-mi mai exact, cate grade se afla în aceasta camera?
John, consultandu-si termometrul, zice:
— 21 de grade.
— Și afară?
— 6 grade, domnule.
— Ok, atunci deschide geamul sa intre și celelalte!
— John?!
— Yes Sir!
— Toaleta noastra are două usi?
— No Sir!
— La dracu , iar m-am c…t în sifonier!
-Buna, Harry! Pleci din nou în vacanta?
-Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
-Adica?
-Pai, ții minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg în Hawaii iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-Mda…
-Acum doi ani mi-ai sugerat ca deștinatie Bali, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-…!
-Iar acum trei ani am fost în Insulele Bermude, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
De aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau și pe ea…
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena invizita. Da-mi și mie binoclul…
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi, te rog, pusca cu luneta.
Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator cât costa.
Vanzatorul:
— 200.000$
Adrian Nastase:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Adrian Nastase zice în gandul lui:
— “Ce bine ca sunt cunoscut.”
Adrian Nastase:
— Trimite-mi-l la hotel.
Vanzatorul:
— Sigur, pe ce nume?