Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul sau. Intra în biroul medicului și striga:
— Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
— Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru..
— Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de .. cum sa spun .. este ingrozitor de jenant, știi..
— Dacă mi-ati spune intai unde ati fost muscata..?
— Aaaa, asta nu! în niciun caz!
— Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
— Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele și dacă ar afla viața mea sociala ar fi distrusa..
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera si-i sopteste:
— Intr-un magazin cu reduceri, de la periferie..
Un englez, un francez și un român ajung pe o insula de canibali. șeful canibalilor le spune:
— Eu sunt om cu scoala la Oxford și doctorate la Sorbona și la Roma. Acolo am invatat sa fiu domn și sa ofer o sansa de scapare oricarui om. Asadar, dacă vreunul dintre voi îmi arata ceva, îmi spune ceva sau despre ceva despre care nu am mai auzit e salvat.
Incepe englezul : În Londra la noi este un palat mareeee..
— Buckingham Palace, il intrerupe șeful de trib. Il știu, am fost de multe ori pe malul Tamisei.
Francezul: În centrul Parisului este o constructie imensa..
— Turnul Eiffel, intervine din nou șeful de trib. Nu știi tu de cate ori am cugetat privind cerul din varful lui.
Romanul: Eu nu am ce sa fac domnule. Tu ai vazut tot; vreau doar sa fumez o tigara și apoi pot muri.
Ii ofera șeful de trib o tigara, românul o aprinde, moment în care șeful de trib plin de uimire exclama..: Ai scapat !!!! Ești liber sa pleci!!! Am vazut de toate în viața până acuma, numai chibrituri de Braila sa se aprinda din prima nu am vazut
.
Un tip cu mașina face accident.
Face praf un camion, rupe două garduri și loveste 10 persoane.După 3 zile, se trezește la spital
— Ei, doctore, cum sta treaba?, întreabă soferul.
— Tocmai am primit rezultatul analizelor, răspunde medicul.
— Si????
— Și în alcoolul dumneavoastră, am gasit 3 picaturi de sange!.
Un pacient se prezinta la medicul sau generalist pentru a i se comunica rezultatul analizelor efectuate.
— Am o veste proasta și una și mai proasta, cu care sa incep? zice medicul
— Cu cea proasta!
— Conform rezultatului analizelor dumneavoastră mai aveți de trait maxim 24 de ore…
— Și aveți si-o veste mai proasta decat asta? Care?
— De ieri incerc sa dau de dumneavoastră!
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete.!
Doctore, cred ca sunt o pisica.
— de când se întâmpla asta?
— de când eram o pisicuta.
Un medic aude cum un pacient vorbește cu soția sa, care sta lângă patul sau:
— Scumpa mea, fericirea mea, ești bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
— De când a început sa delireze?
Un tip se duce în vizita, la un prieten, care era director la un spital de nebuni.
La poarta, un nebun cu o roaba.
Nebunul: — Domnule, a sosit taxiul!
Tipul se urca în roaba și ajunge la ușa directorului.
Nebunul îi cere 20.000 lei.
Plateste tipul, apoi intra la director.
Tipul: — Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20.000 lei pentru taxi!
Directorul: — Iar au sarit studentii gardul!!!
La morga unui spital se prezinta o hiena.
— Dati-mi și mie un cadavru, ca de o gramada de vreme n-am mai mâncat o mortaciune!
— Doamna, sari indignat administratorul de la morga, da ce crezi, ca aici e magazin cu produse din carne?! Aici e morga! Eu îi am pe decedati pe lista și trebuie sa predau corpurile rudelor sa îi ingroape creștineste!
— Dati-mi măcar o mâna sau un picior!
— Doamna, eu îi am pe raposați cu certificat de deces! Când vin rudele sa-i ridice, cum pot eu sa justific ca le lipseste o mâna sau un picior, când ei au murit de gripa!
— Și dacă nu vine nimeni sa-i ia, ce faceți?
— Ii ardem la crematoriu, cu proces verbal.
— Atunci aveți mila, dati-mi și mie măcar putina cenusa, sa-mi fac un ness…
La ginecolog se prezinta o tânăra.
— Va ascult domnisoara, zice doctorul.
— Dom doctor, am o problema la păsarica.
— Stati puțin domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!