În sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si facă datoria. Anestezistul întreabă: — Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton?
— De import!
— Dar sefu, nu mai avem de import.
— Bine, atunci fa-i cu din ala românesc!
— OK! Nani, nani, puiul mami!
Din jurnalul de calatorie al unui turist american…
VENETIA:
Am sosit în oras după o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli și canta niște cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. În ultima zi, ceata s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri și se numesc români.
PARIS:
După cate îmi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor și renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru și care reprezinta o italianca uratica ce zâmbeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut în New York, îmi prezinta Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. În Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt în București, ci în Frankfurt pe Main.
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaz!
Doctorul mi-a spus ca am ficatul unui baiat de 14 ani. Pentru două mii de euro.Dacă vreau..
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: Cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum asa?
— Pai, a angajat un individ sa-i pazeasca hainele. L-am gasit ieri în sifonier.
La un moment dat. Intra un tip și striga:
— Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face roșu la fata. Scoate cutitul și fuge catre casa.
Pe drum, este călcat de o mașina. În ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze:
Ar trebui să mă calmez un pic.. Intai și intai.. Sunt burlac. În al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti,acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
La doctor:
— Doamna, fiica dumitale are nevoie de distractie..
— Daaa ? De ce gen..?
— De gen masculin.
Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora după el. La un moment dat se întâlnește cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?
Vine un mosneag de 80 ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, dar câți ani are mireasa?
— 21, zice mosul.
— Doamne, trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosneagul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, atunci dacă moare. Moare!..
Intr-una din rezervele sanatoriului de nebuni un pacient plange.
— Ce-i cu asta? Intreaba directorul pe medicul de salon.De ce plange?
— Sustine ca si-a vandut tara..
— Și acum are remuscari?
— Nu, plange ca nu i-au platit-o!