Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei conserve cu mancare de câine. Ia o ingititura și își da seama ca-i place atat de mult incat termina conserva și a două zi se duce la magazin și cumpara entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani soția lui se întâlnește cu vanzatorul și acesta o întreabă de sănatate. Ea îi spune ca din pacate soțul ei a murit. Uimit acesta întreabă:
— Mancarea de câine l-a omorat?
Soția răspunde:
— Nu, într-o seara a căzut din pat și si-a frant gatul în timp ce incerca sa se linga la coaie.
Intr-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate coborand tot mai jos și mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o ușa pe care scrie “Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Bulă merge la film. La casierie cumpara două bilete. După câteva minute se intoarce, mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma casierista il întreabă:
— Mai baiete, spune cate bilete vrei?
— Pai mi le tot rupe unu la intrare.
Ce film ruleaza în America ?
— Om sarac om bogat.
Ce film ruleaza în Rusia ?
— Om sarac, om sarac.
Ce film ruleaza în Romania ?
— Om trai și om vedea .
Vanzari
Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile în domeniu.
Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.
Doamna dau motoare orizontale, verticale și transversale.
Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de *.
Vand fata batrana pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.
Autoritatea tinde sa dea slujbe celor mai puțin capabili sa le indeplineasca.
Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, dacă ai spart o oglinda, e nasol?
— Sa vezi dacă spargi un prezervativ.
Trei spermatozoizi stau de vorbă.
Primul zice:
− Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţaţe mari, picioare pană-n gat.
Vine al doilea şi zice:
− Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
− Tăceţi dracu’, că suntem pe esofag!
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunttrucurile. Și la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca! . Și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de
câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sacul fără bani.
De asemenea, 80% dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 g de carnat nu are sens sa ții tot porcul în casa.