Nivele de perceptie:
— Pesimistul vede într-un tunel intunericul.
— Optimistul vede lumina de la capatul lui.
— Realistul vede luminile trenului care vine.
— Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Concurs de inventii și imaginatie cu scopul descoperirii de genii umane, organizat de niște extraterestrii.Aceastia iau 3 indivizi de pe pamant respectiv un asiatic din China, un negru din America și un alb din Romania.
Subiectii sunt dezbracati complet deparazitati și inchisi separat, perfect ermetic în cate-o camera goala, izolata fonic și termic, la intrare primind fiecare cate 2 bile mari de plumb.După o saptamana martienii intra în control la oameni sa vadă ce au reusit sa facă cu acele bile.
Prima data intra la negru, acesta zacea în agonie și pe peretii erau mii de formule matematice scrise cu materii fecale despre teorii privind acele bile mari de plumb cum pot fi ele folosite în scopuri militare.
Pe urma intra la chinez, acesta medita pur și simplu iar bilele levitau în jurul lui lucru realizat prin puterea mintii.
In cele din urma intra și la românu nostru.Asta statea într-un colt mancand seminte, martieni îi solicita imediat o explicatie, la care românasu foarte indignat scuipand cojile:
— Ce sa fac frate o bila s-a stricat și una am pierdut-o!
Animal X se duc sa vadă ‘Godzilla’.Când ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
— Fiti atenti, cum facem! — Se duce la vanzatoarea de la bilete și zice:
— Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa îi da imediat un bilet.
Se duce și Vierme:
— Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste și el un bilet.
Se duce și Soparla:
— Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
— Ajutooor! Godzilla!!
Cum de te-ai maritat
— Am auzit ca te-ai maritat.Cum asa?
— Nu mai voiam sa umblu cu alti bărbați..
— și acum?
— Acum vreau.
Anul 1600. La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— ‘Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— ‘Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— ‘Tu-i am ratat tinta!
Un tip își cumpara o mașina 4×4.Seara, un bețiv vede ce scrie pe mașina: 4×4.Scoate un cui din buzunar și racaie pe mașina: =16.Vede a două zi propietarul masinii ce i-a facut bețivul și spune:
— Ba, mașina asta e noua și unu si-a gasit sa racaie pe ea.trebuie sa fac ceva!
S-a gandit mai bine tipu’ și se duse la vopsit.Isi vopseste mașina și seara vine iar bețivu care racaie pe mașina: =16.
a două zi:
— Ba, dacă asta o sa facă așa mereu, ia sa formez eu un 4×4=16, ca sa se sature!
Se duce tipu’ la auto service și își asambleaza 4×4=16 pe mașina.
Seara, bețivul vede, , 4×4=16 și racaie: Corect!
Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un bărbat…
10. Ești ca un frate pentru mine = Îmi amintești de nataraul de la coltul strazii care canta la banjo
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi = Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela = Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum = Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de serviciu = Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie… barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele = Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Mi-am propus sa fiu singura perioada asta = Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni = Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex.
Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul îi apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toți trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrocheaza pe toți sase
Avocatul îi inseala pe toți sapte
Doctorul îi omoara pe toți opt
Cioclul îi ingroapa pe toți noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bulă:
— L-a taiat cu sabia lui Damocles.
Finul vrea sa ceara niște sfaturi de la nas și îi da un telefon.
Nasul îi propune sa vina la el acasă.
— În regula, zice finul, dar cum ajung la tine?
— Piata Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept bați 52 la interfon, intri în lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stangă, apesi soneria cu cotul drept și ai ajuns!
— Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
— Pai doar nu vii cu mâinile goale, nu-i asa???.
Definitia violulului în vremea lui Constantin Mavrocrdat!
“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular spre vesnica lui nefolosire”