Fat-Frumos, cu calul lui, mergea la Ileana Cosanzeana.Fat-Frumos, catre cal:
— Stai aici si, când vezi ca vine Zmeul, vii în partea cealalta și strigi, iar eu am sarit pe geam, la tine-n spate. Bine?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana, se dezbraca iar, deodata, suna cineva.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge la ușa, sa vadă cine e.
Era calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos ca il atept în hol, pentru ca afară ploua!
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal, nu alta.
Fat-Frumos:
— Ce ti-am spus, mai boule, sa strigi, când vine zmeul?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Fat-Frumos:
— Fii atent! Îmi iau parasuta, ca sa nu ma mai lovesc! Ok?
Calul:
— Ok!
Merge Fat-Frumos, a două oara, la Ileana, se dezbraca, o saruta si, deodata, se aude soneria.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge, sa vadă cine e.
La ușa, calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos, ca mi-a luat sacul cu fan și am venit sa îi dau parasuta!
Dacă ajuti pe cineva, ai sa vezi ca își va aminti de tine și data viitoare când are nevoie de ajutor.
Stefan cel Mare la razboi:
— Pe cai, ostenii mei!
— Pe care cai, Maria ta?
Iacob care locuieste la Tel Aviv îi telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
— Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie să-ți spun ca eu și maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
— Tata, cum poți sa spui ast? Și chiar acum înainte de sarbatorii striga fiul sau.
— Nu mai pot s-o văd în fața ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celalalt, și sunt satul de toată povestea asta, așa ca fa-mi un serviciu și sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Și inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
— Cum vor sa divorteze? La vârsta lor?!? am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatăl ei si-i spune:
— N-o sa divortati!. Nu faceți nimic până când eu și frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Și tranteste telefonul.
Tatăl inchide, și se intoarce spre soția lui spunandu-i:
— Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi și în plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
După sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat sa se aranjeze înaintea aparitiei în public, la care acesta răspunde: — De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
După cativa ani, fiind rugat același lucru, Einstein răspunde:
— Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toată lumea!
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
Domnule doctor, am avut un cosmar toată noaptea: Se făcea ca trageam de o ușa pe care scria ceva.- Și ce scria?
— Impinge!
Un turist vede în jungla Amazonului cum un aborigen conduce o femeie cu o piatra în jurul gatului spre o prapastie:
— Hmm. Se pare ca aici procedura de divort este simplificata la maxim.
Anunt matrimonial:
Tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, mașina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
— Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: “Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.
— Ia te uita, de când porti tu ochelari?
— De când am incercat sa omor o musca.
— Pai ce legatura are?
— Are, pentru ca nu era o musca, era o piuneza.