Un bărbat obsedat de faptul ca are vocea subtire… se duce la doctor și îi zice…
— (cu vocea f subtire) Domnule doctor, m-am saturat ca toți sa facă misto de mine… colegii… prietenii… rad de mine…
— Bine… e un singur tratament… tre sa sugi în fiecare dimineața o p**a de cal… și îți trece…
A două zi, se trezește omu’ dimineața, face ce i-a zis doctorul și își face voce groasa, se duce la munca… toti: “ooo.. sa traiti sefu’ ” (il repectau)
A 3-a zi de dimineața, iar vocea subtire… face ce i-a zis doctorul… își revine… a 3-a… a 4-a… a 9-a dimineața la fel…
In a 10-a dimineața, se trezește și întreabă femeia: (cu voce subtire) “femeie, nu ai vazut unde e p**a aia de cal???”
La care nevasta:
— (cu voce groasa) E PE Masaaaaa!!!!!!!!!
La muzeu, niște vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
— Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Bulă se duce la ta-su’:
— Ba, da-mi 100 de lei!
— Pana cand?
— Pana nu-ti dau eu vreo doua!
Se duce Stefan Cel Mare la batalie. Bate dîntr-o armata de 50 de turci vreo 20 din ei. Doi dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare acasă și incep sa bata în poarta.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare !
Iese maica-sa și cum o văd ăștia îi zic:
— Uite ce ne-a facut Stefan cel Mare ne-a omorat ne-a zapacit. Zii sa ne lese în pace ca suntem vai de noi.
Peste un timp ajunge și Stefan cel Mare. Maica-sa cum il vede poc-poc îi da două palme.
— Mai ce-ai u cu saracii turci ? ce ti-au facut ?
Stefan cel Mare enervat la culme se duce înapoi la turci și mai bate încă 10 din ei. Iarasi 2 dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare!
— Iar v-a bautut uh ?
— Da iar ne-a zapacit ne-a omorat.
Peste ceva vreme ajunge și Stefan cel Mare și maica-sa iar îi da două palme. Asta nervos mai tare se duce iar la turci și mai bate vreo 10 din ei. Ceilalti care au mai rămas se gandesc sa meraga toți la mama lui Stefan cel Mare.
— Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui stefan cel Mare !! Mama lui Stefan cel Mare !
Nimic. Și după puțin timp apare Stefan cel Mare cu tancul pe portile castelului.
— Ati belit p**a mama nu-i acasă!
Maica Logica și Maica Matematica se intorceau la manastire, drumul lor trecand prîntr-o pădure….La un moment dat în spatele lor apare un tip cu gandul sa le violeze.Le alearga acesta ce le alearga până când ele se hotarasc sa se desparta.După câteva ore se întâlnesc la manastire și incep sa-si povesteasca pataniile prin care au trecut.
Maica Matematica:
— Am alergat 500 de pasi la stangă, am adunat 200 de pasi la dreapta, am calculat distanta sintre mine și el și am scapat, dar tu?
— Pai eu am alergat cam 10 minute…
— Si…?
— Pai el alerga în spatele meu…
— Si…?
— Și m-am oprit….
— Si…
— Și mi-am ridicat sutana…
— Si…?
— Și el si-a dat jos pantalonii…
— Si…?!
— Și logic nu? O femeie cu fusta ridicata, alearga mai repede. decat un bărbat cu pantalonii în vine.
In urma accidentului de la Parlament,va informam ca Radio Erevan a fost acolo în direct,langa omul de la TVR.Acest om s-a aruncat de la balconul plenului.Când echipa postului Radio Erevan a filmat cazatura,am aflat ce a zis acel om de la TVR:Sa-mi sugi p*** Emile,si si-a scos-o si-a zis:asta-i pentru tine Eimile!
Intr-un salon de reanimare, toți conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe ușa:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Pe o sosea din USA, în mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h…
Când ajunge în dreptul unui bar,dîntr-un orasel mic, striga:
— “Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Peste 1 ora, iar trece și striga
— “Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
După alta ora …
— “Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaa!”.
Un tip din bar, enervat, iese afară și striga
— “Eu!”.
Ora urmatoare, iar trece tipul și striga “Și cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???”
Doi microbi:
— Astazi sunt bolnav.
— Da ce ai?
— Penicilina..
Copilotul: De unde vine linistea asta?!
Pilotul: De la motoare ..
Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche și mai ales, uscata.
Un ins intra într-o brutarie.
— Aveți paine?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Da, de alaltaieri, de ieri și de azi. De care doriti?
— De azi, spuse ferm insul.
— Atunci veniti poimaine.