Un cuplu de indragostiti, incercau sa puna o parola și au pus parola “my penis”.la care femeia cade de pe scaun și rade ca tampita….
La care bărbatul:
— Ce ai ma ? de ce razi ? da pe monitor scria ERROR IS NOT TOO LONGER…: ))
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind. — Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct. . Zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul. !!!!
Profesoara spune elevilor sa facă o fraza cu cuvintele CAMPARI și DALAS.
Un elev răspunde: Eu ma uit la Dalas și beau Campari
Altul spune: Eu ma duc în Dalas și beau Campari
Vine și randul lui Bulă și spune: CAM PARI nefututa, DA LAS ca te fut eu.
Profesoara:
— Ia și vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie:
Mama mea a nascut un bebelus.
Pepito:
— Prezervativ imperfect!
Ea: As vrea un penis de 30 cm care să mă facă sa simt durere!
El: Nu vrei mai bine sa facem sex de două ori și sa te lovesc după cap?
Un ucigas condamnat la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după douazeci și cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea într-o casa si-i gasește pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza așa cum îți spun eu și prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia îi răspunde imediat, cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului, gresești: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fi, deci, curajos și nu uita ca te iubesc.
Acasa sunt ca un tigru…
— ?
— Merg în patru labe și fără zgomot !
Mama își surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
— Ce faci?!? — O întreabă mama.
— Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, bărbații nu ma doresc, nu o să mă pot marita niciodata… Ca urmare, obisnuieste-te și tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi soțul meu!…
A două zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatăl intra val-vartej în camera și o surprinde și el `in plina actiune` pe fata… Primeste și el aceeași explicatie…
In cea de a treia zi, când se intoarce soția acasă de la piata, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta. Socata, il întreabă:
— Pentru numele lui Dumnezeu, bărbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, soțul răspunde:
— Stai linistita, draga!… Nu e nici o cheștie!… Nu vezi?!?… Stau și eu la o bere cu ginerele meu! …
Nu va mai lingeti aici toată ziua.. eu inteleg ca ești indragostita dar nici sa faceți dragoste pe coridoare!..
Un cioban cu oile vede una ca făcea autostopul
Uitandu-se la ea oprește o mașina da geamul jos, tipa baga capul, soferul inchide geamul se da jos și o arde pe la spate
Ciobanul:
— Bani de mașina nu am da o portiera tot îmi iau.
Care este diferența dintre un amant și un soț?
— 30 de minute.