Doi homosexuali mergeau într-o bună zi de mâna pe strada. … Și văd o p***a tarandu-se pe trotuar.
— Stupefiati, primul intra în panica:
— Uite o p***a!!!
Celalalt zice:
— OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
Un ascet își dedica toată viața lui D-zeu, traind în pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viața de apoi pentru viața sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine și fericita zi în care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat).
Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre în Rai, sigur pe el.
Sf. Petre îi bareaza drumul:
— Ho, sefu , incotro?
— Pai în Rai, eu sunt ascetu Senie.
— Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu .
Cauta Sf. Petre la sectiunea Asceti
— Senie… Senie… Nu, n-am nici un Senie la Asceti .
— Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
— Senie… Senie… Nu, nu-i nici un Senie nici la Sfinti .
Ascetu , din ce în ce mai agitat și enervat:
— Cauta la Mucenici , la Credinciosi cu merite deosebite , la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu… Nimic. Senie daramat…
— Toata viața pierduta… Am mâncat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toată viața lui D-zeu… Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de după umeri și îi zice.
— Ma, vezi norisoru ala de acolo. Ala mic, alb și pufos?
— Da…, zice Senie printre hohote de plans.
— Zambeste, ma, ești la Camera Ascunsa!
De ce nu poarta vrajitoarele chiloti?
Ca sa se tina mai bine pe matura.
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da’ aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… Mai sta… (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi.=
Doi prieteni, Mihai și Dan se întâlnesc pe strada.
Dan il vede pe Mihai ca e cam abatut si-l întreabă:
D: De ce ești așa supărat?
M: Uite ma eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
D: Pai de cate ori faceți dragoste pe saptamana?
M: Niciodata.
D: Pe luna?
M: Da din cap negativ.
D: Pe an?
M: Iar da din cap negativ.
D: Pai vezi,
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune E intuneric aici.
Preotul spune Iar incepi?
Badea Gheorghe statea pe prispa la poarta, într-o zi torida de vara, după ora pranzului.
La un moment dat îi vine a f*te, neavand pe cine, face o laba sanatoasa, își aprinde o tigare, o musca i se aseaza pe frunte, își trage o palma, omoara musca, după care sta și cugeta:
Ce viața dura duc: sex, droguri, violenta.
Intrebare:
— Ce-si zice gaina în gand, când fuge cocosul după ea?.
— Dacă fug, nu ma prinde; dacă stau, zice ca sunt curva așa ca mai bine ma fac ca ma impiedic !!!
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
— Ce faci, dom’le, cu atitea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
— De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
— De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
Care partenera?!
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza într-o fabrica de prezervative și crede ca face saculete de dormit pentru soricei.