Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte,ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu’!
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Ion și cu Maria se casatoresc. Ion nu stia dacă Maria e virgina si-l întreabă pe badea Gheorghe cum sa facă sa-si dea seama dacă Maria e virgina sau nu. Gheorghe îi zice:
gh: În noaptea nuntii scoti aia, i-o arati și o intrebi ce-i asta.Dacă zice ca-i p**a inseamna ca nu-i virgina; dacă zice ca-i penis e virgina.
In noaptea nuntii:
Ion: Marie, ce-i asta ?
Maria: E penis Ioane
ion: Uh.. ma gindeam ca o sa zici ca-i p**a
Maria: Nu Ioane nu-i , p**a e de două ori mai mare.
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tirfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe…
Scufita Rosie merge prin pădure, ca în poveste se întâlnește cu lupul, lupul o mănânca pe bunicuta, ajunge Scufita Rosie la casa bunicii, il vede pe lup în pat si-i zice: — Vai bunico, ce ochi albastri ai !
— Cu’asta de Azur!
— Vai bunico ce dinti mari ai !
— Cu’asta de Fildes !
Scufita da patura la o parte și exclama:
— Vai bunico ce pula mare ai!
— Cu’asta te F** !
Sotul soției:
— Hai sa facem dragoste!!
Sotia:
— Nu pot!! Am mâine programare la ginecolog!
El se intoarce de la ea supărat, dar imediat se intoarce inapoi:
— Și la stomatolog ai programare?…
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.
Odata îi apare în fața o zana.
Zana îi spune ca îi indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.
Il și întreabă prima dorinta.
Purcelusul zice:
— Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zana îi indeplineste dorinta.
Urmeaza a două dorinta:
— Vreau sa am curul plin de cacat.
Zana îi indeplineste și aceasta dorinta.
La care purcelusul:
-Și acuma sa mi-l lingi.
Un smecher intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita și îi spune:
— Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru și data viitoare numai dacă îmi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
La care chelnerita:
— Doriti sa consultati meniul pentru copii?
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju’ inghitirii de catre a sa “hole” a
unui vibrator.
Se uita doctoru’ p-acolo, și după fo’ juma de ora zice.
-Doamna, am două vești pentru dv. Una bună și una proasta. Cu care vrezi sa
incep?
— Cu aia proasta…:(
— Nu v-il putem scoate (vibratoriu’)
— Și cea buna?
— Va putem schimba bateriile… 
Sotul vine din baie, dezbracat și se urca în pat. Soția il vede și începe:
— Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap !
— Perfect, spune soțul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala sau ca supozitor ?
Cu ce tari seamana păsarica femeii:
1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda,
2. cu Koreea ca e impartita în 2,
3. cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p*la-n ea…