Barbatul ajunge acasă la 5 dimineața:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras.
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar.
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de streaptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat îi plicticos. Da de ce îmi tot zici Superman?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bulă considera ca acesta e suficient de mare si-i cere soțului ei sa-i dea primele explicatii în legatura cu viața sexuala.
— Spune-i și tu cum e la pisici, la ciini și la alte animale! il sfatuieste
ea.
— Bulă, mai ții minte când am fost cu tine la tara?
— Da, tata.
— Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
— Da, tata.
— Știi ce le-am facut de au început sa chicoteasca?
— Cum sa nu, tata.
— Ei bine așa e și la caini, la pisici și la alte animale.
Primul caz de om mort la supradoza de viagra…Un bărbat a luat 12 pilule de viagra și soția sa a murit
.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-un CURcuDUS!
Sotia:
— Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospetime în relatia noastra, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru sa poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu as vrea ca tu sa porti masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masc ai vrea sa port?
— La fel!
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt în fiecare an din ce în ce mai multi.
O tipa se casatoreste și când merge acasă proaspatul soț îi zice.
— Vai draga mea, ard de nerabdare sa fiu primul bărbat din viața ta. Ea nefiind virgina prinde un moment când soțul nu e atent și o suna pe ma-sa. Asta din urma o invata.
— Ia o calimara cu cerneala rosie și dupa, stropești un pic pe lenjerie și ai scapat. Ajung acasă sting lumina se baga în pat și după arunca un pic de cerneala pe lenjerie. Se da soțul jos, aprinde becul și vine sa vadă minunea, când se uita, era o pata albastra. La care tipa.
— Aoleu…mi-ai spart fierea!!!
La farmacie:
Un urs la farmacie:
— 50 de prezervative va rog. Doi iepurași în spatele lui își dadeau coate și radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist și zice:
— 52!…
Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau: — Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mama? Cu orez!
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, — Raspunde Base, — Tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, — Zise Bush, — Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, — Il linisteste Base
— Minunat, — Se bucura Bush, — Da’ ai putea sa mai faci ceva?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! — Raspunse omul.
— Mai e o mica problema, — Zise Base, — Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, — Spuse Base, — Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.