Sotul se precipita în dormitor:
— Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
— Salvati mobila!
Ion s-a intors din deplasare.
A deschis ușa, a intrat în apartament iar din dormitor a auzit gemete și scartait de pat.
-Curva!- a soptit el.
Apoi a ieșit din apartament, a inchis ușa și a plecat acasă la soție.
Un tip intra într-un wc public, în cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din WC ce s-a întâmplat.
Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
— Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Partenerul tău te saruta pe gât în timp ce discutati și tu gandești oh, perversiuni în cyber-sex.
Ceausescu un drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, în plin camp, si-i întreabă pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare.dar cum sa-i spună așa ceva tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
— Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, așa ca până elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati în soimii patriei, scosi afară în curte și pusi sa cante și sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul:
— Baietel, e bine aici la gradinita?
— Mda.
— Și aveți mancare buna, jucării?
— Mda.
— Da tu câți anisori ai?
— Pai. Sase.
— Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe.
— Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca în spatele ei era o gaura în zid. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva. Intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura, n-am unde sa-mi anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura, s-o tochit și chironul!
Patru prieteni stau de vorba la o sticla de vin și fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. .. Primul:
— Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna!. ..
Al doilea:
— Eu, de două ori pe luna!. ..
Al treilea:
— Eu, o data pe saptamana!. ..
Al patrulea:
— Eu, de două ori pe saptamana!. ..
La care, primul:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa!. .. Nu despre a ta era vorba?!?. ..
Un cuplu de gay se certau:
— Dute dracului de prost!
— Ba tu dute dracului!
— Sugi p**a!
— A, acu vrei sa ne impacam?
Alinuța vede la plaja un baietel în pielea goala.
Ii zice mamei:
— Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
— E, ce sa-i atarne.. o fluierice.
După o jumatate de ora Alinuța începe sa planga.
— De ce plangi?
— M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera.
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barbasu.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
Ba da, dar nu era daci de prin sat !
Ion și Marie fac sex.
La un moment dat Marie îi sopteste lui Ion:
— Da Ioane asaaa..saruta-ma, atinge-ma acolo unde fac pipi..
După câteva clipe, Marie tipa furioasa:
— Nu în galeata de noapte, tampitule !