Diriginta îi roaga pe copii sa-i spună cu ce se ocupa parintii lor.
— Spune tu Constantinescule!
— Tata este pompier. El stinge incendiile și salveaza vietile oamenilor.
— Foarte frumos, e randul tău Oprescule.
— Tata este medic, el ne consulta și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
— Minunat! Dar tatăl tău Avramescule!
— Tata este dansator într-un club gay, danseaza la bara, clientii îi baga bani la chiloti, și dacă platesc bine tata si-o pune cu ei în boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
— N-am știut ca tatăl tău face asta, copile!
— Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun..
Vine Ion acasă și îi zice la Maria..
— Tu Marie..
— Da Ione?
— De cate ori ma vezi cu palaria în partea stangă inseamna ca am chef de tv..Când ma vezi cu palaria în partea dreapta inseamna ca mi fome..Când ma vezi cu palaria ridicata inseamna ca vreau sex..
— Bine?
— Bine..
Vine Ion cu palaria în stangă ..
— Tuluaie vine Ion și îi plictisit no sa-i dau drumul la TV..
— Ai vazut cum mi palaria..
— Da Ione da..
A 2 zi..
— Tuluaie vine Ion cu palaria în dreapta no îi fome..sa-i fac o ciorba.
— Mi fome Marie ..
— Am facut o ciorba..
A 3 zii..
— Amu îi bai îi în sus palaria ..
Și vine Ion cu palaria în sus cu 2 galeți de apa în mâna ..Maria repede sa duce se rade nu știu ce și vine Ion în casa și o vede pe Maria dezbrecata..Se uita Ion la ea și spune:
— Tu Marie noua ne arde casa și ție îți trebe sex?
O petrecere de polițisti.
Un grup de soții de polițisti discutau, când una dintre ele începe sa se planga ca soțul ei o reguleaza numai pe la spate și ca s-a saturat tot asa.
O alta îi da sugeștia spunandu-i ca în timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc ca atunci va fi nevoit sa reguleze altfel.
Zis sa facut! ajunsi acasă sus în pat și hai pe la spate.
La un moment dat femeia sa intoarce și când ce vede femeia… polițistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia îi spune sa îi fie rusine ca toată viața a regulat-o cu bastonul.
La care polițistul îi zice: ce îmi tot reprosezi atat, ce, eu te-am întrebat cu cine ai facut copii?
Soția il trezește pe soțul ei:
— Dumnezeule mare!… Cineva m-a violat!
— Și de ce nu ai strigat după ajutor netrebnico?!
— Pentru ca am crezut ca ești tu până am ajuns la treia runda, și atunci am început să mă indoiesc…
Undeva departe, într-un sat, vine cumatrul în vizita la cumatra.
Cumatrul:
— No bine, cumatra..Îmi dai?
Cumatra:
— Ce Ti-ai ieșit din minti cu totul!
Cumatrul:
— Na..Pai..Ești o femeie frumoasa ?i din astea..
Cumatra, usurata:
— Ah, tu despre asta vorbești.. Credeam ca vrei țuica pe datorie
.
O tipa avea o papagalita care striga într-una:
— Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul și aude papapgalita. Indignat cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni și poate o invata și pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis și facut: ia popa papagalita, o ..duce acasă la el și o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
— Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali ..spune celuilalt:
— Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.- Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă dm. Invatatoare.
— Pai. Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Bulă avea probleme cu organul sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, se duce la doctor sa-si spună pasul.
— Dom doctor. Stiti. Nu mai creste !
— Ai venit la fix, pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta. Trebuie s-o folosești zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 făcea tratamentul.
Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bulă sa fie într-un tren în compartiment cu o tipa sexy.
11: 59:
Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: Decit sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea. Isi scoate alifia și începe:
— Melc, melc codobelc.
Este intrerupt de tipa respectiva:
— Nu va supărati, este cumva ora 12 ?
— Da.
— Vine, vine primavara! incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie.
Doi polițisti își faceau turele pe aeroport, când deodată unul intre ei zareste un avion și spune: — Ma mir cum de americanii ăștia pot detona ditamai avion!
La care celalalt adauga:
— Ba prostule ei nu il detoneaza pe pamant când e mare, ei il detoneaza în aer când e mic de tot!
Scufita Rosie mergea prin pădure și plangea din toți rarunchii.
Se întâlnește cu vanatorul care o întreabă:
— Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plangi asa?
— Vaiiiiii…am fost violata de lupul cel rau.
— Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna…
Sotul vine acasă si-si prinde soția în pat cu amantul.
Vizibil socat, întreabă:
— Ce se întâmpla aici ??!!?
Soția , uitandu-se catre amant, zice:
— Eh, ti-am spus io ca-i prost?!