Care este antonimul de la viagra?
Cocolino, il face moale și pufos
.
La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tânăra superba domnisoara coboara dîntr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. După un schimb sumar de amabilitati omul își ia inima în dinti și își exprima fatis nedumerirea:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat și nu am reusit sa îmi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de îți permiti asemenea bijuterie de mașina la vârsta dumitale frageda?
— Cu sex oral, tataie, răspunse tânăra zâmbind amuzata.
— Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
— Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat
.
Deunazi, în timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc în ochii mei soptindu-mi tainic la ureche:
Vreau sa ne iubim ca-n filme!;
Indata am intors-o invers și i-am bagat-o în gura, cautind sa i-o indes cât mai adinc în git. Cu o mina am inhatat-o de buci, tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o în fund și în vagin, strecurindu-i cate un deget în fiecare.
In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez așa ca am improscat-o pe toată fata și parul.
De atunci n-am mai vazut-o și nu-mi dau seama de ce. Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog..sunt căsatorita..
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten..
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur..
De unde știi ca o femeie nu poarta chiloti? Are matreata pe pantofi.
Cum sa termini cu fruntea sus o relatie
— Draga Ioane, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
— Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Maria.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Maria, Ion i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In tatăl erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
— Draga Marie, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și sa îmi trimiti înapoi celelalte fotografii. Cu amicitie,
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului: — Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
— Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
— Seara când vin eu acasă beau bere, dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta.
O doamna într-un magazin de pielarie, gasește o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia întreabă vanzatorul:
— De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare?
Vanzatorul răspunde:
— Poseta este confectionata din piele de penis. Dacă o lingeti usoooor, se transforma într-o valiza…
O gacica merge la doctor.
— Domnule doctor am o problema, am sanii prea mici și as vrea sa mi-i fac mai mari, ce îmi propuneti ?
Doctorul:
— Pai ar fi siliconul dar avem și o metoda mai naturala; Va alegeti o ora care vreti dumneavoastră și o
poezie și în timpul asta va masați sinii.
Zis și facut.Isi alege gagica ora 21: 00 poezia trei iezi…
Intr-o zi trebuie sa mearga în delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora 21: 00 și gacica
începe sa se descheie la bluza și sa cante Trei iezi…
La un momendat gagiul de deasupra se apleacă și întreabă:
— Nu va supărati nu știți cât este ceasul?
Gacica zice ca ora 21: 02, și își cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slit și ishi scoate sexul afară și începe:
— Melc melc cotobelc.
Un homosexual a fost prins de catre un polițist și dus la sectie. Inainte de a scrie raportul, polițistul zise:
— Și acum sa trecem la reconstituirea faptelor
— Domnu polițist, v-as ruga să mă lasați sa-mi trag sufletul putin!
Unu’ se duce la doctor și i se plange:
— Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptanat.