Intr-o celula trei detinuti discutau:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Ce dracu sa fac, jaf și viol. Dar tu?
— Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case, am omorat două babe, da și așa mureau ca erau batrane rau, și am mai sutit din buzunare…
— Da tu ba? Ce-ai facut?
— Fizica nucleara.
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea.. am slujbe deștinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut sa-si gasim bicicleta, dar uite ce sa faci..maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu: Sa nu furis și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ( Sa nu furis ) pentru ca la a 6-a ( Sa nu preacurvești! ) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Doi ardeleni la coasa, unul pe un deal altul pe celalalt:
-Ba Gheo, ba…
-Ce-i ba Ioane?
-Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu,
ba?
-Om da-o ca n-om fute-o noi, ba Ioane…
Un copil merge la farmacie. Farmacisata il întreabă:
— Ce ai dori sa cumperi?
Acesta răspunde:
— Prezervative
Farmacista îi zice:
— Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatăl tău sa vedem ce marime îi trebuie.
Copilul zicand:
— Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama ca pleacă în delegatie și nu știe marimea dinainte.
— Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine! Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
I: Ce își pun blondele după urechi pentru ca sa para mai sexy ?
R: Picioarele
.
Mama își invata fiica:
— Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
— Dar, mama, cum ?
— Fii foarte atenta… Dacă vrea sa te sarute strigi “pere”, dacă vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”, dacă își pune mâinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici” !
Se inchid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dîntr-o data, se aude o voce strigand:
— Salata de fructe ! Salata de fructe ! …
Opreste un tip o gagica pe strada
— Donsoara, dacă va dau 100 de euro ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te domnule de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul după colt și o asteapta..cand apare tipa:
— Domnisoara, dacă va dau 1000 de euro ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm..nu domnule, du-te de aici
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica..
— Donsoara, dacă va dau 10000 de euro ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea..hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
— Da ce faci domnule, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
In maternitate tatăl se apleacă asupra fiului nou-nascut, apoi îi spune soției:
— Asculta! Ai vazut? Ai vazut ce penis mare are?
— Draga, nu fi nervos, uita-te la ochii lui — sunt copia ochilor tai.