Invatatoarea le spune copiilor:
— Azi vom invata după metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, și după aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar Bulă spune:
— Avort, Bastard, Curva.
— Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bulă, taci și tu odată din gura.
Și n-a mai continuat lectia. După o vreme, vine inspectoarea. O întreabă pe invatatoare, elevii tai au invatat după metoda intuitiei?
— Da, desigur…
— Atunci fă o lectie după metoda aceea, vreau sa văd și eu…
Ce sa facă invatatoarea- face o lectie după metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste invatatoarei:
— Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mâna și niciodată nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa facă invatatoarea- il lasa pe Bulă sa vorbeasca, iar el spune:
— Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bulă:
— Interesant! Și de unde știi tu cuvintele astea?
— De la matusa mea. A spus că a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard și sa spună lumea ca-i Curva.
— Interesant! Și alte cuvinte nu mai știi?
— Ba da. Pitic.
— Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Și de unde știi tu cuvantul asta?
— Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, și copiii ies în recreatie. Afara de Bulă, caruia inspectoarea îi face semn sa ramana, se aseaza lângă el în banca, susotesc ei ceva, și după aceea inspectoarea pleacă.
— Ce ți-a spus, întreabă invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
— A, zice Bulă, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Jane:
— Tarzan cred că a sosit timpul sa facem și noi sex!
Tarzan:
— Nu, ca eu am o scorbura de copac și îmi fac nevoile acolo..
Jane:
— Pai nu mai ai nevoie de scorbura aia, ma ai pe mine acum!
Tarzan accepta și o dezbraca pe Jane! Ea desfacu picioarele și se trezește cu un picior în p*zda!!!
Jane:
— Dar ce faci Tarzan?
Tarzan:
— voiam sa verific sa nu fie nici o viespe!
Salutare! Am ceva pentru voi:
— Cum se numeste o moneda care a luat Viagra?
— Pioneza
— Dar un licurici care a luat Viagra?
— Neon!
Intr-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate baga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele în garaj și gasește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra în curtea interioara unde vede copiii într-o balta de noroi, piscina și ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra în bucatarie nu fără a observa ca geamul de la ușa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata în felii de sunca și gaura cheii infundata cu un carnat. În bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis și continutul lui varsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau în continutul borcanelor de muraturi.
Panicat și alb la fata, începe sa își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris — televizorul și computerul erau date la maximum. Intra în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o balta de apa și sulurile de hârtie igienica erau derulate prin cuier, prin cada și pe manerul de la ușa.
In sfârșit își gasește soția în ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri în par. Citea o revista și asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
— Iti aduci aminte când te intorceai acasă și ma întrebăi ce am facut toată ziua? Ei bine.. azi n-am facut nimic!
Dacă stiam ca ești fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta.
— Dacă as fi știut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii.
Mary catre Claire:
— Știi Sean mi-a spus ca ar vrea s-o facă cu două femei odata.
— Dumnezeule! Și ce i-ai spus?
— Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine în pat, de ce sa mai infurii încă una?
Doi greci proaspat căsatoriti plecasera în luna de miere. În timp ce se imbratisau și se sarutau, el îi spune:
— Iubita mea, acum o sa facem dragoste și voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
— Oh, nu! În ureche
Niciodata!
Un tip agata o fata și o duce într-un boshet:
— Tipa inteaba cu seninatate:
Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura???
Un tip și o tipa faceau dragoste noaptea în parc. După un timp apare poliția.
— Hopa, ce faceți voi aici?
— Paaai sa vedeti, jucam sah.
— Cum ma?
— Eu fac SSS, iar ea AAH.
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc.
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sănatatea.
Ca pe toți bărbații varstnici il chinuia și prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta înainte de a începe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase și nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gasește tatuat cuvantul DAM.
Jenat întreabă:
— Eu nu am fost bun la geografie și nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
— He he he doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!