Discutie în familie:
— Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Se duce un om foarte instarit la pescuit.
Coboara din mașina.
Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie:
— Prinde peștisoru de aur.
Ptiuuuuu….!
La care peștisoru`:
— Știi .. eu sunt peștisoru` ala de aur cu alea 3 dorinte…
Atunci omu zise:
— Bine! Zi-le pe rand!
La scoala, profa le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profa
Bulă:
Contesa zice: Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!!!
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Când omul adormea, ea îi lua p*la în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
“50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte. Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis: “100 de dolari sau ma p*s!”
Intrebare:
— Cum își invata un oltean, copilul, sa imbrace chilotii?
Raspuns:
— După regula: galben în fața, maro în spate!
Sexul a fost atat de bun incat și vecinii au fumat tigara de dupa.
Bulă în armata:
Capitanul trebuia sa plece în misiune știind ca are nevasta cam usuratica a luat o lama de barberit și a introdus-o în vaginul ei, se intoarce capitanul după o saptamana din misiune face apelul de dimineața:
— Toti soldati pantaloni jos
Se uita el ce se uita toți erau taiati la organ din cauza lamei de barberit numai Bulă nu:
— Pai cum mai Bulă doar tu ești baiat bun?
— Sssssa traiti domn capitan ssssunt ssssingurul!!!!!!
Un bărbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta îi arata un bar și îi spune:
— în acel bar danseaza o stripteoza. Dacă îi ceri să-ți fie soție și te refuza, penisul îți scade cu 10 cm.
Omul intra în bar și întreabă stripteoza:
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu !
Se uita omul în pantaloni si, mirat, constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba ! își zice el, hai sa îi mai spun o data !
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu, nu nu și iarasi nu !
Un tip merge pe strada și -la un moment dat- vede o blonda cu niște sani absolut sublimi. Nereusind sa se abtina, o oprește și îi spune:
— Ma scuzati, domnisoara!. ..Dacă va dau 100dolari, ma lasați sa va musc de sani?
— Du-te, domnule, d aici!. .. Ești nebun!. ..
— Atunci, dacă va dau 1.000dolari, ma lasati?
— Te rog, domnule, să-ți vezi de treaba și să mă lasi în pace!
— Bine, domnisoara!. .. Va ofer 10.000dolari!. .. Asa vreti?
— Hmmm!. .. Bine, domnule!. .. Dar haide sa mergem undeva, într-un loc mai ferit!. ..
Se duc în spatele unui bloc și tipul începe sa o dezbrace. .. Ii da sutienu jos, pune mâna pe sani, îi saruta, îi mangaie. .. Ce mai!. ..
Blonda:
— Bine, ma, da de muscat ma mai musti odata?!?. ..
— Ah, nu! Nu!. .. Îmi pare rau, da e cam scump!. ..
La un magazin de palarii un ardelean îi spune vanzatorului: — Domnule, vreau și eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Foarte amabil vanzatorul îi arata o palarie verde.
— Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, îi spune din nou:
— Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine să mă pupi în cur, nu chiar în cur dar în cur sa fie!
Bulă cica mergea la scoala.
Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida.
La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea.
Se-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta.
A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta.
A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci tata?
— Ne mutam dracu de-aici.
A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.