Ion, mandru fecior, își cumpara pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos și merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, și după ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:
— Vasilico, tu ai chiloti albi!
— Cum indraznești?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage două palme.
Sta Ion o vreme și o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, și BOMBA:
— Floare, tu ai chiloti roz pe tine!
— Ioane, cum indraznești? Nesimtitule, porcule, ticalosule! și paf, paf îi trage două palme!
Nu se lasa Ion și o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.
Intr-un final, cu juma de gura:
— Marie, tu ai chiloti negri !
— Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
— Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
Un tip la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit ?
— Nu
— Ai baut ?
— Nu
— Ai fumat ?
— Nu
— Ai preacurvit ?
— Nu
— Îmi pare rau dom’le, noi nu primim prosti aici!
— Marie eu am chef sa facem sex…tu ce spui?
— Da ma Ioane dar unde?
— Pai la ma-ta acasă nu este bine?
— Nu ma Ioane ca mama vrea și ea…
Tiganul și Piranda la divort.
Judecatorul il întreabă pe țigan:
— Da’ ma țigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:
— Hapoi dom’judecator îi rece’n pizda!
Piranda:
— Da dom’judecator dati și mie voie sa zic ceva lu țiganu iesta mieu!
Pai ma boritura!
Ma spurcatura!
Te-o facut ma-ta scurt în pula ca sa n-ajungi la caldura!
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
Alinuța la prima ei intalnire cu un orb.Se pregateau pentru o partida salbatica de sex.El îi cauta p*la.
N-o gasea.
Alinuța:
— Vezi mai la stangă, mai la dreapta, mai sus, mai jos
După un timp, orbul:
— Da’ unde e ma..?
— De ce crezi ca te-am pus s-o cauti?
Bulă il surprinde pe tatăl lui facand sex cu maica-sa.
Mai târziu il întreabă Ce faceai, tata?
— Mai Bulă, acum n-ai sa intelegi dar ca sa pricepi tu, o umflam. Eu am sa plec în delegatie și te rog sa-mi spui dacă mai vine cineva s-o umfle pe mata.
— Ok, tata. Se intoarce tatăl lui Bulă, din delegatie.
— Ia zi Bulă, a venit cineva la maica-ta?
— A venit tata, zice Bulă dezamagitor, a venit un nene dar cred ca i s-a stricat pompa ca sufla mama în ea.
Alinuța merge, linistita, pe strada si, deodata, o mașina rosie, o rapeste și o duce în pădure. După ce o violeaza, soferul îi da drumul și ea fuge.
A două zi, la politie, sa reclame violul.
Politaiul:
— Culoarea masinii?
Alinuța:
— Rosie!
Politaiul:
— Tipul masinii?
Alinuța:
— Dacia 1310!
Politaiul:
— Numarul?
Alinuța, linistita:
— A fost bun!!!
Se duce Bulă la o prietena si-i spune ca îi da 1000 de dolari dacă fac sex. Aceasta e de acord. Se duce și a două oara. Și a treia oara. La sfârșitul actului sexual prietena il întreabă de ce a platit atatia bani.
R: Mi-a dat taicatu 3000 de dolari sa-si dau.
Ion și Gheorghe.
Ioane ce-ai patit la ochi:
— M-a bătut nevasta.
— Pai cum asa, ce relatie aveți și voi ma.
— Pai vezi tu Gheorghe i-am vorbit cu TU și m-a și pocnit
— Pai cum ati început ma Ioane.
— Pai soția mi-a zis ca n-a facut sex de 3 luni și eu am răspuns:
— Poate TU.
Omul din Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru și îi da una zdravana peste cap.
— Acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu?!
— Ma doare capul.