2 spermatozoizi
Primul:
— Ba eu as vrea sa fac o blonda cu sani mari și sa fie super buna
Al doilea:
— Ce prost ești noi suntem în stomac.
La un congres de medicina un rus și un român povestesc marile lor realizari în domeniu. Rusul ia cuvantul și se apuca sa le povesteasca:
— Mama mea lucreaza la un colhoz și într-o zi când depanusa porumb îi sare o aschie metalica în ochi și îi strapunge cristalinul. După ce a fost la mai multi doctori și în final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dîntr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. După o saptamana avea secretie lacrimala, după alte două incepuse sa clipeasca, după o luna distingea lumina de intuneric iar acum, după sase luni citeste fără ochelari.
Aplauze peste aplauze.
Vine și randul românului:
— Varul meu lucra într-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine și s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent și si-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori și în final a ajuns la mine, la București. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura în mijloc, am facut noi insertii musculare și l-am atasat penisului. După două saptamani urina fără probleme, la două luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumoși și sănatosi.
Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza și începe sa rada în hohote:
— Auzi la asta! Cine a mai vazut așa ceva?.
La care românul spune:
— Ma-ta, cu ochiul ala de sticla!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED … NOT LONG ENOUGH.
Oltenii au hotarat sa-si mareasca provincia.
Singura solutie era sa impinga muntii catre Ardeal. Zis și facut.
Au început sa impinga și impingeau așa de au început sa transpire. Si-au dezbracat hainele, le-au lasat jos, s-au intors cu fata la munti și au început sa impinga din nou.
Intre timp, a trecut un hot, a vazut hainele nepazite, le-a furat și dus a fost. După un timp, unul din olteni s-a uitat catre haine și nu le-a mai vazut.
Bai, stati așa ca am impins prea mult de nu se mai văd hainele!
Alinuța de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica.
Sporturile preferate de bărbați în raport cu vârsta lor:
17 ani — Sex
25 ani — Sex
35 ani — Sex
48 ani — Televizorul
66 ani — Somnul
Sportul preferat al femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani — Shopping
25 ani — Shopping
35 ani — Shopping
48 ani — Shopping
66 ani — Shopping.
Culmea vitejei: Sa faci sex oral cu un canibal.
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar.
Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă.
După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit absolut nimic!
Un grup de studenti la o fabrica de produse din latex.
Ajung în fața unei mașinarii care facea: fiiisssss, poc; fiiiissss, poc.
Unul dintre studenti întreabă:
— Ce face mașina?
— Biberoane, răspunde ghidul.
— Și de ce face fiiisssss, poc; fiiiissss, poc?
— Fiiisssss când îi da forma de biberon, și poc când il gaureste pentru a putea suge copilul, il lamureste ghidul.
După câteva minute ajung în fața unei alte mașinarii care făcea :fiiisssss, fiiisssss, fiiisssss, poc.
— Ce face mașina, întreabă același student curios?
— Prezervative, răspunde ghidul.
— Bine dar nu inteleg, spune studentul mirat. Face fiiisssss sa-i dea forma. Dar ce rost mai are poc?
— Din patru prezervative ultimul il gaurim. Da bine la afacerea cu biberoane, răspunde ghidul.
Bulă se duce la doctor și i se plange:
— Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptanat.
Intr-o noapte, un tip își aduce acasă prietena. În timp ce îi da un sarut lung de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate, se sprijina cu mâna de perete și întreabă: Draga, mi-ai face sex oral acum și aici?
Ea, ingrozita:
— Ești nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
El:
— Hai tu, cine ne vede acum?
Ea:
— Nu, te rog, poți să-ți imaginezi ce se întâmpla dacă ne prinde taica-meu?
El:
— Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
Ea:
— Nu și nu din nou, și eu te iubesc, dar eu nu pot!
El:
— Sigur poti.. Te rog !
Dîntr-o data luminile se aprind în casa scarii și apare sora mai mica a fetei în pijama, clipind somnoroasa și spune:
— Tata zice sa i-o sugi odata! Dacă nu, poate veni mama s-o facă sau chiar eu. Sau, dacă e neaparat necesar, coboara el și o face, insa, spunei idiotului sa ia mâna de pe interfon ca sa putem dormi și noi !