După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
— Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere.
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta…
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute.
Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant.
Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta.
Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout.
Iepurasul: … cum? Nu se poate!
— Ba se poate ca am vandut sticlele goale.
Intr-o seara, Ion intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat cu vecinul.
Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa.
Peste catva timp povestea se repeta dar cu alt bărbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, surprins de ceea ce vede o întreabă pe Maria:
— Marie … Tu … Nu cumva … Ești … CURVA ?!
La biroul de imigrari:
— Numele va rog.
— Muhamad Islamati.
— Sex?
— De trei ori pe noapte.
— Nu domnule, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza poate sa fie și camila.
Trei vanatori își lauda cainii.
Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
Al doilea:
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă și vine tragand vecinu’ de p..a.
Exista câteva dispozitive care cresc dorinta sexuala, în special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes- Benz 500 SL.
Un tip, la doctor:
— Domnule doctor, am probleme mari cu organul.
— Probleme cu pipi?
— Nu pot stoarce o picatura…
— Și sexul?
— Mort. As vrea sa-mi implantati dacă se poate ? unul nou.
— Momentan nu avem decat aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate foarte bune. E ok?
— OK!
Omului i se implanteaza trompa de elefant și e rugat sa vina la control peste trei luni.
— Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
— E bine.
— Pipi?
— Ca la robinet.
— Sexul?
— Beștial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricand.
— Probleme, ceva?
— Pai? ar cam fi? Din când în cand, a dreacului trompa smulge cate un snop de iarba și mi-l indeasa-n cur!
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
— Dom’le, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul.
I-am cerut:
— Prima: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii,
— A doua: un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina,
— A treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …
Un polițist vroia sã-si ia televizor.
Intrã într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzãtorului.
— Ne pare rãu, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbrãcat în civil și cu o mustatã falsã.
— V-am mai spus o datã cã nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce dupã citeva zile cu infãtisarea complet schimbatã.
— Bine, dom’le, chiar nu-ntelegi cã produsele din magazinul nostru nu sint pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom’le, seama cã sint polițist?
— Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
Bulă fericit intra în casa îi spune tatălui sau:
— Tata mi-am început viața sexuala!
— Stai jos și povesteste-mi ficiorul meu.
— Nu pot ca ma doare fundul!