După câteva luni de relatie:
— Scumpule, când ma prezinti familiei tale?
— Nici nu știu.. copiii sunt la soacra, soția e în concediu..
Un polițist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzis scaldatul!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta înainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis…
Tata, am două vești: una bună și una proasta.
— Zi-o pe aia proasta.
— Aseara am fost la un bal de homosexuali.
— Și aia buna?
— M-au ales regina balului!
Un cuplu după ce se casatoresc.in noaptea nuntii el îi spune:
— Draga mea, acum te voi atinge unde nu te-a atins nimeni!la care ea zice:
— Bine, dar ai grija ca am ochii sensibili!
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
— Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
— Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
— Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!
Care e viteza legala atunci când faci sex?
68 ca de la 69 te dai peste cap.
În noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te sa adu alea 2 sape!
— Bine, parinta!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 sa le spune:
— Mi-o spus parintale sa va regulez!
— Nu-i adevărat!zice una.
Ion deschide geamu sa striga:
— Pe amandoua, parinta?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
O țiganca la doctor, întâmplator ginecolog.
— Dezbraca-te și urca pe masa!
— Pai, don doctor..
— Dezbraca-te! N-am timp! O face sa se urce.
— Pai, n-ai nimic femeie!
— Sigur, mâncate-as! Ca io am venit sa-si vand un ghiul..
In fata unei usi:
— Deschide, iubito!
— Nu pot, sunt dezbracata.
— Nu-i nimic, sunt singur!
— Eu nu!