Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie.
Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexy!
— Și de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rand din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întâmpla în randurile din spatele meu!
Criza
El:
— Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai invata sa gatești, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
— Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai invata sa faci sex, am putea concedia și soferul.
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau:
— Taticul, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Taticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? În coliba!
— Și mama?
— Mama? Cusorez!
Sotul își ia inima în dinti și se hotaraste sa-i spună soției ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romântica, după care trec la o partida de sex.
Când era placerea mai mare el îi spune:
— Stii, draga, eu mai am una…
La care soția răspunde:
— Baga-mi-o în fund…
De ce Vaduva neagra își omoara masculul după implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul înainte de a începe.
Ce este un securist?
Un cur cu prefix și sufix.
Se insoara Bill Gates. După noaptea nuntii, proaspata soție îi spune cam dezamagita:
— Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro… Soft.
Intr-o zi un batran a luat un cos și s-a dus sa culeaga fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa până la gât și au strigat la el:
— Nu iesim din apa până nu pleci batran pervers!
— Stati linistite, zise batranul, nu sunt aici ca sa va văd dezbracate. Am venit doar sa-i dau de mancare crocodilului din lac.
In București, un tip se duce la un bordel și face sex cu o chinezoaica.
A două zi dimineața, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie și îi povesteste cele întâmplate, la care acesta îi spune ca are won ciom poi?.
Nelinistit, pacientul il întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune ca trebuie sa o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar același lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor în China.
Ajunge la doctoral chinez și îi spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul îi spune ca are won ciom poi?.
Pacientul il întreabă dacă trebuie amputata?
Doctorul, linistit, îi răspunde:
— Nu te ambala, cade singura!?
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3:
— În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
OTV:
— Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea:
— E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV:
— Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan:
— Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul:
— Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv:
— Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan:
— 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!