Prostituata merge la ginecolog…
Acesta o întreabă:
— Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Ei, da, așa … doua-trei sute de euro!…
Un grup de turisti germani într-o excursie în Romania prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati și curiosi, își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, în Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o pestera și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 bărbați germani au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena.
După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui, o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors și a întrebat-o:
De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
— Din cauza, răspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele.
Bulă mergela doctor pentru consultatie.
Doctorul:
— Bulă mergi după paravan și dezbracate pentru consult. Bulă ascultator se duce după paravan se dezbraca și se prezinta în fața doctorului în pielea goala dar acoperindu-si bărbația cu mainele.
Doctorul:
— Bulă dar suntem bărbați ce îți mainele asa?
Bulă:
— Știti dom doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mâna goala.
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. Are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. Are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. Ii măriți nota amantului soției dvs. Este și ilegal și ilogic!
Un tip merge prin desert, cand, deodata, apare o tipa, marfa de tot.
Tipul:
— Cine ești tu?
Tipa:
— Sunt zana ta pazitoare!
Tipul:
— Da? Atunci da-mi și mie ceva de baut!
Zana:
— Bine! Dacă vrei sa bei ceva, baseste-te inspre duna aceea!
Zis și facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile.
Tipul își potoleste setea.
Tipul:
— Ceva de mancare, poți sa-mi dai?
Zana:
— Dacă vrei ceva de mancare, baseste-te inspre duna aceea!
Apare o masa, cu tot ce vrei, pe ea.
Tipul mănânca, până se satura.
Tipul:
— Auzi, dacă tot ești zana mea pazitoare, poți să mă satisfaci și pe mine?
Zana începe sa danseze, într-un ritm haotic.
Tipul se descheie la pentaloni și scoate obiectul, cand, simte ca il bate cineva pe umar și aude o voce.
Vocea:
— Pai, bine, bai Georgescule! După ce ca ai adormit în timpul sedintei, te-ai basit de două ori, mai scoti și pula la sef?
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi în copac !
In noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și ca nu știu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul și il băgam la inchisoare.
Zis și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte.
După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleee… Iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! Asta nu e o sentinta pe viața!!!!
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma: Când simti că a iesit, e și pe hartia igienica, dar în WC nimic!
2.rahat curat: Când simti că a iesit, e în WC, dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat în valul al doilea: Chiar când îți tragi pantaloni, simti ca îți mai vine!
4.rahat ud: Când te stergi de 50 de ori și simti ca tot mai trebe. Asa ca îți pui hârtie igienica în chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen ‘cura de slabire’: Când te caci așa de mult ca slabești peste 20 de kile!
6.rahat gen ‘hemoragie intracraniana’: Când te incordezi așa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen ‘buci umede’ sau ‘Power Dump’: Când iese atat de repede ca te stropești cu apa din WC!
8.rahat lichid: Când iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului și îți arde anusul sensibil!
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
Un tip il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am facut dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul…
— Fantastic
La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se întâlnesc din nou.
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit.