Unui om i-au amputat un braț și mergand el trist vede pe unul fără amandoua bratele ce salta de bucurie.
Asta, contrariat, il întreabă:
— Mai omule eu sunt fără un braț și sunt disperat, iar tu fără amandoua sari de bucurie?
— Care bucurie frate ca ma mănânca în cur și nu știu cum să mă scarpin!!
Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
Uita-te la infractor!
A stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el!
E periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa.
Eu i-am spus ca este în baie.
Fii tare, iubitule!
Și eu te iubesc!
Reporter:
— De unde sti sa joci așa bine fotbal!!!
Messi:
— Dumnezeu m-a trimis pe pamant sa va invat sa jucati
Ronaldo:
— Nu am trimis pe nimeni!!!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … Cand… Simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … Pana la urma:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
După ce term ina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … Vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. O alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … Nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
O doamna merge la doctor:
— Domnule doctor pastilele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Îmi creste deja par pe piept peste tot!
— Pana unde?
— Pana aproape la penis!
La bal, un tânăr se oprește în fața unei domnisoare.
Se inclina ceremonios și întreabă:
— Domnisoara, dansati?
— Nu știu, sa o intreb pe mama.
— Atunci întreabăti-o și dacă va futeti, sa nu faceți două drumuri.
Un tânăr se furiseaza în spatele prietenei lui la strand și prinzind-o de ochi îi spune:
— Ghiceste cine sunt din trei incercari! Dacă nu reusești atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
— Hmmm. Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
“Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
“Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Doi bărbați stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
La scoala profesoara îi întreabă pe copii, care acum mai crescuse, ce fapte bune au facut acasă sau în societate.Unul zice.
-Eu am ajutat pe mama sa facă piata și am dus eu sacosa.
-Eu am ajutat o batrana sa treaca strada.
Și alti copii au spus cam același lucru, iar profesoara îi felicita.Bulă insista sa spună și el ceva, dar profesoara ezita, dar totusi accepta.
-Eu am scapat o fata mare de la viol.
-Bravo Bulă.Cum ai procedat?
-Am facut numai eu dragoste cu ea.
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test. Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă. Toti nebuni au incercat în afară de unul.Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta.