Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Auzi, draga, cica acu’ e la moda sa faci sex în ureche.
— Vai, tu! Dacă e periculos și ramai surda?
— Da’ ce? până acu’ ai rămas muta?
Se duce Maria la preot:
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea…
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea… Vise…
Culmea croitoriei:
Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Mergea Scufita Rosie prin pădure și se întâlnește cu lupu care se plimba cu bicicleta și ea îi spune:
— Lupule, ia-ma și pe mine pe bara.
-Bine, spune lupul.
-Unde vrei sa te duc?inteba el
-Acasa la bunicuta.
Merg ei prin pădure și în final ajung în fața casei, și Scufita îi spune:
-Mai lupule prost ai fost ca nu am avut chiloti pe mine…..
-Ba tu ai fost mai proasta ca eu nu aveam bara la bicicleta, spune lupul.
Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis! Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten…
— Atunci, zice meseriasu’, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din cacat dacă ramai impotmolit!
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu’! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!
Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— scoala domnule, scoala repede..
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce.. ce s-antamplat!
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou..
La scoala invatatoarea întreabă :
— A facut cineva o fapta bună pe ziua de azi ?
Singurul din clasa care ridica mâna este Bulă. Mirata, profesoara il întreabă :
— Ce fapta bună ai facut tu azi ?
— Am salvat o fata de la viol !!
— Felicitari , Bulă , suntem mandri de fapta ta ! Și cum ai reusit ??
— Am convins-o !!
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa.
Bate și aude un fisait discret…
Asteapta…
După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand:
— Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?…
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistand sparge ușa.
Ce vede?
Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în cur, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta…
Un taran statea într-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy și dadea la laba.
Și cum statea el așa calm și o tot freca de zor, apare o musca și musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe pula.
Se enerveaza asta, îi da una și o omoara,dupa care sta el și se gandeste:bai, ce viața agitata duc:droguri,sex, crima si….tot ma plictisesc.