Bill Cinton, Gorbaciov și Ceausescu calatoreau cu avionul pe deasupra tarilor.
Deodată Bil Clinton spune asta e țara mea ceilalti întreabă după ce o cunosti după blocurile mele inalte, vine și randul lui Gorbaciov asta e țara mea după ce o cunosti după fabricile mele, vine și randul lui Ceausescu asta e țara mea după ce o cunosti, după copii mei destepti.
Atunci ceilalti doi spun hai sa aterizam sa vedem cât de destepti sunt.
Aterizeaza și Gorbaciov se duce la un copil care se juca în nisip și il întreabă:
Intrebare:
— Copile poți sa-mi iei sapca din cap fără sa te ridici?
Raspunsul:
— Dar tu poți să mă pupi în cur fără sa te apleci.
Un tânăr vine acasă bucuros. Tat-su il vede și il întreabă: — Ce s-a întâmplat ca ești așa vesel?
— Azi am avut prima mea experienta sexuala!
— Excelent, stai jos, și povesteste cum a fost.
— Nu pot sa stau. Ma doare curu’!
La ora de biologie, profesorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă, știi tu ce e ala un penis?
— Nu…, nu știu.
Ajuns acasă, Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tati, ce e ala un penis?
Tatăl, rusinos, îi răspunde evaziv:
— E…e un fel de lamaie.
A două zi, la scoala, profesorul il întreabă din nou pe Bulă:
— Ia zi Bulă, cum e treaba cu penisul?
— Aaaa, deja știu…
— Cum așa ma?
— Pai în pauza i s-a facut rau unei fete și i-am dat sa suga…
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion, mai sta, se scarpina în cap și zice:
— Știi ce, Marie și io-s lesbi.
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Dacă aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!
Un emo urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am violat un papagal. Ma gandeam acum dacă nu cumva ești fiul meu.
— Acum trebuie sa fiu foarte atenta, nu cumva sa raman insarcinata.
Dar soțul tău si-a facut vasectomie!
Tocmai de aceea, tocmai de aceea!
Care este avantajul sexului în grup?
Dacă ai treaba, poți sa pleci.
Bulă vine acasă beat, dar fericit si-i spune soției:
— Ia, ma femeie, pune masa!
In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bulă i se pare ca aude un zgomot din balcon.
Iese sa vadă ce se întâmpla și gasește un tip în chiloti.
Ce cauti tu în balcon la mine, în chiloti?
— Domnule, nu e cazul sa facem galagie! am avut o aventura la etajul de mai sus și venise soțul femeii, așa ca am sarit în balconul dvs.
— Aha!… Femeie, adu o pereche de pantaloni de-ai mei și da-i prietenului meu!
După o masa în trei, individul pleacă.
După trei-patru ore de somn, Bulă se scoala furios și începe sa-i care pumni soției.
— Ce-ai, ma soțule? Ce-ti veni, Bulă?
— Pai, acum mi-am amintit ca stam la ultimul etaj!…
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine
se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvești !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă dm. invatatoare.
— Pai.. Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!