Gigi fute-tot îi da telefon Mariei:
Gigi fute-tot:
— Marie, vezi ca la 10 a.m. Vin la tine sa ti-o trag fiindca așa ești programata la mine în agenda.
Maria:
— Gigi, draga, nu se poate!
Gigi fute-tot:
— Fa, ești nebuna la cap? Dacă scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am și altele de facut și nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
Maria:
— Ma Gigi, tu ești nebun! Dacă zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav și nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasă?
Gigi fute-tot:
— Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e randul tău azi, azi vin sa te fac.
Maria:
— Gigi sa știi ca nu-ti deschid și ca ma și supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamana viitoare.
Gigi fute-tot:
— Bine fa, treaba ta, dar sa știi: eu te trec aici fututa.
I: Care animale își poarta organul sexual pe spate?
R: Caii politiei.
Doi prieteni ies într-o seara la o bauta:
— Si, cum o mai duci? întreabă unul din ei
— Pai nu prea bine, tocmai am avut o cearta monstru cu nevasta și m-a dat afară din casa.
— Da’ de ce v-ati cretat?
— Pentru ca i-am spus `tu`
— Pai cum vine asta? Doar atat?
— Da, am ajuns amandoi acasă, am luat o cina copioasa, după care ea: `iubitule, nu facem și noi sex, ca nu am mai facut demult`, iar eu i-am răspuns: `poate tu`.
Un mos intra într-un bordel. O întreabă pe patroana de preturile pentru o partida de amor.- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie și 10 dacă o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
— Bine, mosule, văd ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat…
— Ba nu! De ZECE ori pe jos!
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor. Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna și sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla să mă f**a de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de două ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma f**e. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte…
Nu știu câți dintre voi își fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a întâmplat mie la Carrefour și vi s-ar putea întâmpla și voua.
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
— Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce incarcati cumparaturile în portbagaj.
Amandoua incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti.
Când le multumești și le oferi niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta.
După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri, de două ori joi, sambata și din nou ieri.
Acum ma duc din nou.
Un pacient se duce la doctoru’ Ciomu
-Dom’ doctor, am probleme cu penisul! Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa!Ce sa fac?
-Trebuie taiat!spune doctorul.
-Cum dom’le, nu se mai poate face nimic?
-Nu!Trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
-Hai dom’le matale îți bați joc de mine?
-Nu.Treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a două zi
-Dom’le nu pot face sex! Puneti-mi unul mai lung!
-Bine ma! Iti pun o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
-Dom doctor, am fost la tara!
-Si!
-Știti ce făcea trompa mea?
-Ce ma?
-Culege mere de pe jos și mi le baga în cur!!!!
Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat și cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:
— Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar.
Concluzia: NU VA PUNETI CU FEMEILE;MAI ALES CU UNA CARE CITESTE!!!
Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ.
Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula inmana și îi face o laba scurta.
Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral.
In cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura.
După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!
I. Care este avantajul de a face sex în grup?
R. Dacă ai ceva treaba, poți sa pleci.