— Ba Gheorghe, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa și nu inteleg cum de nu intra apa în ele…
— Ma Ione ai fost vreodată la Mures sa faci baie ?
— Da.
— Și ți-a venit vreun “gaz” ?
— Da.
— Și i-ai dat drumu ?
— Da.
— No, și ti-o intrat Muresu-n cur ?
DECALOGUL LUI MURPHY
01. Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed. FUGI!!!!.este alunecare de teren.
02. O femeie care îți spune vârsta reala este fie prea tânăra pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de cistigat din asta.
03. Numai după invidia altora îți dai seama de propria ta valoare.
04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transforma în otet.
05. Munca nu a omorat niciodată pe nimeni. ..dar de ce sa risti?
06. Nu este important sa castigi. .. Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07. CAND CINEVA TE ENERVEAZa AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI!
08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costa 1 kg de prezervative.
09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10. Cu cât o regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.
Vasilica sta de vorba cu alti doi homosexuali prostituati, ca și el.
Primul se vaita:
— Nu mai sunt vremurile de altadata.l Am ajuns sa o sug pentru numai 5 lei.
Al doilea zice:
— Inca e bine. Sa nu ajungi ca mine, sa o sugi pentru o paine.
La care Vasilica zice:
— Mai baieti. Voi încă traiti bine. Sa nu ajungeti ca mine, sa o sugeti numai ca sa aveți ceva cald în stomac.
Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Dacă scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica ?scopul folosirii banilor ? scrieti ?pentru marijuana?.
4. Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreti sa comandați ceva, cereti ?apa plata dietetica?.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toți rarunchii ?Am castigat! Am castigat!?
8. Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ?Salvati-va! A scapat leul!?
9. Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Doi bețivi se intorc spre casa în ultimul hal. Unul mergea în patru labe iar celalalt se tinea de un gard. La un moment dat cel ce se tinea de gard începe sa rada de celalalt:
— Ba, ce beat ești, nici nu te mai ții pe picioare.
La care celalalt răspunde laconic:
— Las’ ca te văd eu după ce se termina gardul…
Tom moare și ajunge în iad. Il intampina Dracul și îi prezinta noua oferta, cât mai atragatoare, conform cerintelor clientului.
Ii spune lui tom ca exista 3 alegeri de tortura, și fiecare tortura dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe tom sa aleaga cu care tortura începe prima data.
In prima camera vede tom un om legat de picior și prins în lanturi. Nu-i convine.
In a două camera vede alt om legat de brate și cu capul prins în ghilotina. Nici asta nu-i place.
In a treia camera vede un batran dezbracat și o blonda superba facand sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il întreabă dacă e sigur. Tom e foarte sigur.
Atunci Dracul îi spune blonde:
— Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor !
De ce cred scotienii ca sexul e o afacere proasta? Se baga în ea mai mult decat se scoate!
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.
Deodată îi apare în fața o zina. Zina îi spune ca îi indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.
Il și întreabă prima dorinta
Purcelusul zice:
— Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zana îi indeplineste dorinta.Urmeaza a două dorinta:
— Vreau sa am curul plin de cacat.
Zana îi indeplineste și aceasta dorinta.La care purcelusul:
— Și acuma sa mi-l lingi.
Un tip merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau.. De fapt dati-mi două ca are o mama.. au.. și pe aia o ard.. Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora auu auuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
La care el:
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Se aude ca în localitatea X este un baci frumos, mare și tare bun la pat. O duduie din oras se hotaraste peste noapte sa plece în excursie la munte. Ajunge la stana si-i spune direct omului ca vrea sa facă sex cu el. Baciul o masoara din ochi, bună fata și o trimite la geam sa se uite afară. Fata se uita, vine inapoi, dar tipul îi spune:
— Du-te iar la geam și te uita temeinic.
Duduia se uita pe geam afară, nu știe de ce, se intoarce și când baciul o trimite a treia oară se supara:
— Da ce dracu sa văd afară, hai odată în pat.
Baciul nu se grabeste.
— Duduita, te-am trimis la geam sa te uiti la soare, la nori, la pomi, ca de ne-om urca în pat apai trei zile numai tavan ai sa vezi.