Domnule doctor, ce trebuie sa fac pentru a trai încă cincizeci de ani de acum incolo?
— Fumezi?
— Nu, domnule doctor!
— Bei?
— Nici măcar o picatura!
— Cu sexul cum stai?
— Sex?! Nici gand!
— Și atunci.. pentru ce sa mai traiești încă cincizeci de ani?
Un comis-voiajor oprește la un hotel, când observa o tipa fermecatoare care-i face cu ochiul.
Barbatul merge și vorbește cu ea ca și cum ar fi cunoscut-o de-o viața.
Au mers împreună la receptie și s-au inregistrat ca domnul și doamna X.
După o sedere de trei zile omul vrea sa plece.
Receptionerul îi prezinta factura în valoare de 1600 euro.
Este o greseala !, a protestat.
Am fost aici doar trei zile.
Da, a răspuns receptionerul, dar soția ta este aici de o luna.
O tânăra blonda vrea sa facă niște cumparaturi dîntr-un mall și scoate din poseta o bancnota de 100 $.
-Îmi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?!se burzului tânăra, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Ieltin, și … Bill Gates.
După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice :
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste buna: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul….
Știti ce sunt chilotii?
— Aia care chiloteaza avioanele.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Animalele din jungla ziceau ca o pasare oarecare nu poate face sex cu Elefantica.
Pasarea a zis ca poate și s-a apucat de treaba.
Faza 1: “Gaseste-o pe Elefantica”
A gasit-o!
Elefantica nu stia de prezenta lui, așa ca s-a basit, iar penele pasarii au zburat TOATE și pasarea zice:
— Acum m-am dezbracat, mai trebuie sa trec la treaba!
Discutie intre un bărbat și o femeie:
— (Barbatul) Dacă te-as vedea dezbracata, as putea sa mor de fericire!
— (Femeia) Dacă te-as vedea dezbracat, as putea sa mor de ras! =))
Îmi faci cunoştinţă cu soră-ta şi eu îţi spun cine a bârfit că eşti homosexual.
— Dar n-am auzit nici o barfa!
— Vei auzi, dacă nu-mi faci cunoştinţă cu soră-ta!
Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atit de multi bani incit a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat și are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Și colac peste pupaza e și homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Cum sti ca un țigan ți-a spart apartamentul?
Gunoiul e mâncat și pisica violata.