Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu…
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna…
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna…
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp…
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva..
Un om merge la doctor și îi spune ca il doare cotul.
Doctorul il examineaza și îi spune sa aduca a două zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat, pleacă, și aduce a două zi o mostra de urina de la nevasta, fiica, fiu, bunica și catel. Doctorul analizeaza urina și îi spune:
— Soția te inseala cu vecinul, fiica ta este gravida, fiul tău este bolnav de SIFILIS, bunica ta este schizofrenica, iar tu nu mai face laba în cada ca te lovești la cot și doare.
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este putindezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Searacand vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta..
Unul, în parc se apropie de o tipa care-l respinge:
— Lasa-ma domnule, eu sunt lesbiana!
— Ce-i aia?
— Uite, vezi fata aceea cu sanii mari, buze carnoase și solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
— Asta inseamna ca și eu sunt lesbiana!…
Intr-o seara, aude unul niște zgomote suspecte afară și vede un șobolan cum viola o pisica. Il ademeneste cu o bucata de brinza și il duce la un dog german, șobolanul repeta performanta. Asta, fericit de ce descoperise, il duce în dormitor sa i-l arate nevasti-sii. Asta, când vede șobolanul, începe sa tipe și se baga sub plapuma.- Stai sa vezi ce o să-ți arat…
— Nu vreau sa văd nimic, iesi afară și ia-l și pe maniacul ala sexual cu tine…
In camera saldatilor se aud tot felul de icnete și gemete.
Capitanul, care trecea prin apropiere, il întrebă pe paznic ce se întâmpla.
Paznicul răspunde:
— Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.
Putin nedurimet inca, capitanul pleacă, cu gandul sa nu își puna acum mintea cu ei.
A două zi capitanul se duce în camera soldatilor și le spune:
— ”Cine nu a violat perna sa facă un pas în fața”.
Dintre toți dar unul face un pas în fața.
Capitanul:
— ”Bravo soldat! Cum te cheama?”.
Soldatul răspunde:
— Gigi Perna, sa traiti!
Un sofer de tir intra într-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie
Matroana/Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri..
Soferul:
— Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta, vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic.
Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta! Da’ uite ce sa faci… Maine, când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa, după slujba, fericit, la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii: — Ei, cine s-a inrosit?
Popa: — Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !), pentru ca, la a 6-a (Sa nu preacurvești !), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Doua fete faceau baie…cea mica observa ca cea mare are niște par intre picioare.
— Ce e asta dintre picioarele tale?
— Par pubian!
— Și nu te deranjeaza când te f*ti?
Cica pleacă Scufita la bunicuta cu mancare.
Merge ea ce merge,pana oboseste.
La un moment dat,vede o banca și se hotaraste sa se aseze pe ea.
Numai ca sub banca statea lupul cu pula sculata și iesita o parte printre stinghiile bancii.
Se aseaza ea și simte ceva tare.Se ridica apoi și zice:
— Ce-o fi?
Apoi,uitandu-se,exclama:
— Ce-o fi,o fi!(asezandu-se și ridicandu-se intruna de pe banca)
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
— Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde dracu știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?