Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput în ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta și îi da două pastile, una verde ptr. El și una rosie ptr. Baba, urmand ca după două saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta în speranta ca nu va uita cui îi revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului și este oprit de agentul vigilent.
— Mosule știi ca la semafor se trece numai pe verde?
— Da dragul mosului dar am gresit.
— Bine mosule sa nu se mai repete!
atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. A prezenta situatia.
— Care-i treaba mosule?
— Apoi domn’doctor să-ți fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior și pe mine ma mănânca-n fund de nu mai suport.
Cartita, mergea ea ce mergea pe sub pamant, până ce se gandi sa ia o pauza, sa-si mai traga și ea sufletul, și hooop, nimereste sa iasa la suprafata, chiar pe o plaja de nudisti, chiar intre picioarele unei blonde !
— Zareste ea cât de cât lumina soarelui, da ea nitel din cap….si întreabă:
Aruciule, tu ești ma ?
— Bai ariciulem ba, și incercand ea sa miroase mai bine…zice…bah ariciule, ce naiba ma, ai murit, de mirosi așa ?
Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
— Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier.
Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor.
Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia.
Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
— Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă: — Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre în DOS.
— Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce în graba spre ogor. Se intoarce însă foarte repede cu zâmbetul pe bune și zice vecinului:
— Ba da prost mai ești.. Ala nici nu e ogorul meu…
După o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture paturaDar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia și se uita foarte mirat, întrebăndu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il întreabă:
Dar ce te uiti așa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea și pe la noi, dar nu până le cade chielea de pe p*** . .
Intr-o seara de ajun Bulă și cu Strula sa jucau carti la masa în burta când colo masa lu Bulă se futea cu tac-su și deodată Bulă:
— Ba strula io nu mai joc, de ce plm se uita cheliosu la mine în carti ete al dreaq!!!
Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina! La o cotitura…vulpea… Facea autostopul! Niste picioare pe vulpe…mama, mama! Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz…dar o întreabă asa, în scarba: — Ce vrei fa?
— Ursule nu fi rautate… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostrada,
Vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— A ***** vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei?!
Dacă ești în pat, iar în dreapta ta ai cea mai sexi femeie din lume iar în stangă ta un gay, cui îi intorci spatele.
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva.
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p.la
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dar i-ai spart și doi dinti lu mama.