O blonda și o bruneta mergeau pe strada. Un polițist le oprește și zice:
— Actele la control va rog!!
La care blonda sigura pe sine zice:
— Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bine, inteleg, zice polițistul! Da dvs?? se intoarce el la bruneta.
La care asta rosie se rusineaza și zice timida:
Domnule polițist, și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim!!
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… alege-ti un deget!
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
Atentie Homosexuali!
— Aa, își zice el cine știe ce deranjati mintal..
Mai departe din nou:
Atentie aomosexuali!
— Acelasi nebun..
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioane ai auzit tu cumva..ca sunt homosexuali în pădure?
Gheorghe și Ion stau într-o capita de fan sa se odihneasca după ce cosisera toată ziua.La un moment dat Ion întreabă:
— Gheorghe, ma, tu faci laba?
Gheorghe răspunde:
— Nu, ma.
Peste puțin timp Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, tu faci laba, ma?
— Nu, ma.
Peste puțin timp Ion disperat il întreabă pe Gheorghe:
— Ba, sincer, tu faci laba, ma?
Gheorghe răspunde:
— Da, ma o fac.
La care Ion:
— Atunci fa-ti-o tie, ma !
Un tip și o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune, draga, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine…
— Da gura asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine. Da lasa asta acum, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca il luase flama…Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acum, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acum potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta…
— Da pizda asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune!
Tipa, nimic…
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprinde, dom le, lumina, că a gasit unu o pizda și nu știe a cui e!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio` — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— `Sa traiești, Sefu’!- îi spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: titanicul s-a scufundat sau a ars?…`.
— Ce se întâmpla cu Virgin Mary când întâlnește penisul???
— Devine Bloody Mary!
Un tip intra într-un bar cu un crocodil.
Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese.
Barmanul îi spune:
— Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca îmi sperii toți clientii,ce dracu faci…
tipul cu crocodilul spune:
— Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul în gura crocodilului,il loveste dinnou în cap și crocodilul începe sa suga.
Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nici o problema. Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
DECALOG pentru bărbați
1 Sa ai cel puțin una afară de ea!
2 Niciodata, niciodată sa nu futi o femeie cu burta mai mare decat sanii. Niciodata!
3 Sa nu futi o femeie care cantareste mai mult decat tine.
4 Sa nu futi o femeie care mirose mai prost decat tine.
5 Sa nu futi o femeie care are mai mult par pe mâna decat tu la p*la.
6 Când îți da papucii, sa nu ceri iertare, încă o sansa sau, doamne fereste, servetele. Zambeste, sterge-i numaru’ și pleacă.
7 Intotdeauna o femeie minte mai bine decat un bărbat, da tot ce ai mai bun din tine!
8 adu-ti aminte de zilele de odihna: n-o suna, nu-i răspunde la mesaje, stai departe.
9 Nu spune niciodată “Te iubesc” înaintea ei.
10 Nu-ti fă niciodată programul după al ei. Aminteste-ti ca bărbații sunt mai ocupati ca femeile.
Bulă face dragoste în 4 labe:
— Una dimineața, alta la pranz și două seara!