Profesoara vorbește despre temperatura corpului:
— Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41..Bulă, tu
ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
— Oamenii au 36,5 C, când devin ! salbatici temperatura creste la 38 C,iar cand
vad o păsarica au chiar 41…
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, întreabă ce-i cu ea.
— Pai, știți domn sef, răspunde unul mai indraznet, când mai avem novoie de femei..
Seara comandantul cere sa i se aduca camila în cort. Iese după o ora inchieindu-se la pantaloni:
— Deci așa o faceți voi, hm?
— Noi în general mergem cu ea la bordelul din satul vecin..
Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.455.912 al acestui etaj.
Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!
Femeia inteleapta. După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca avem o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Bulă la doctor (ginecolog) cu soția.
— Doamna trebuie sa faceți sex de 10 ori pe zi, altfel muriti.
— Doctore, soțul meu are 2 amante, deci nu prea cred ca e posibil…
— Unde este soțul?
— Asteapta pe hol.
— Va rog, trebuie sa vorbesc doar cu el ca-ntre bărbați.
— Domnule, trebuie sa o satisfaci de 10 ori pe zi, altfel MOARE.
— Nu pot, am 2 amante
La iesire soția curioasa;
— Ce a zis doctorul?
— O SA MORI.
Doi homosexuali în pat.
— Dragul meu, zise unul dintre ei, știi ce-mi place cel mai mult la tine?
— Ce?
— Penisul meu.
Soția în casa cu amantul, un tip bine facut, când la ușa suna soțul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide și il întreabă ce vrea.
— Pai, știi… Locuiesc aici si… Am venit sa mănânc.
— Ciorba facuta de o zi mănânci?
— Da!
— Ok, vino maine!
Un batran și o batrana se cunosc într-o casa de batrani.
După un timp ce s-au cunoscut mai bine îi spune batranul:
— Sex nu mai suntem în stare sa facem, cel puțin nu vrei sa mi-o ti în mana?
— Da, DESIGUR! răspunde batrana și de atunci, seara de seara, pe o banca în parc o tinea batrana în mana.
După un timp a disparut batranul și batrana era ingrijorata ce s-o fi întâmplat!
L-a cautat prin gradina și deodată l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea în mana.
Enervata, striga batrana:
— Ce are femeia asta și eu nu am?
— PARKINSON — răspunde batranul.
Se duce Becali la pescuit.. Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu….! La care peștisoru`:
— Stii.. Eu sunt peștisoru` ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali:
— Hmm…bine ba hahalera, spune ce vrei…
A fost odata, peste noua mari și noua tari, de mergeai cale lângă să-ți ajunga, prin pustiuri de nisip și codri de arama, un iepuraș.
Intr-o dimineața se trezește el și zice:
— Ai de pula mea, ce departe stau!!!
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema.. Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?..