La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.Ionel:
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale…
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
— Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu invatase poezia în intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bulă
pe care profesoara-l evitase până la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bulă:
— Nu mănânca și nu bea
S-o taiem în pula mea.
Un sofer de tir dormea în cabina când îi bate o prostituata la geam.
— Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
— Bine fa, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala și ia și ia și tu o sticla de vin.
Se duce asta și la intoarcere da de un coleg.
— Ba ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o cuva la mine în cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara…Ce faceți aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
— Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— Iti zic eu, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna…
Matrimoniale pe timp de criza:
Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame și bataie. Rog seriozitate.
Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi intre picioare, sus lângă păsarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o întreabă:
— Aveți un prieten, un amant, ceva ?
— Domnule doctor, va rog… sunt căsatorita!
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un amant.
— Și este cocalar?
— .!! Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.
La Radio Erevan se întreabă:
— Ce pot face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii?
— Sa nu beti!
— Ce modificari aduce noul virus “Viagra” la computerul dumneavoastră?
— Transforma Floppy-discul într-un Hard-disc…
Gigi Becali și Voiculescu mici la scoala.
Gigi Becali sta în banca cu el La o testare Voiculescu zgaltana banca și lu Gigi i se rupe creionu.
Gigi se enerveaza și striga îmi bag pula în Dan Voiculescu
A două zi la fel…
A treia zi la fel…
Se enerveaza invatatoarea și îi spune ca vor avea inspectie în curand și sa nu mai injure…
Gigi intelege…baiat destept
Iaca vine și ziua inspectiei…
Toti copii imbracati frumos
Dau testare. Inspectorii în clasa îi privesc
La un momendat Voiculescu (mancalar’ draq) iar zgaltane banca și i se rupe creionu lu Gigi.
Asta se ridica în picioare și zice: azi nu ca-i inspectie…da mâine tot îmi bag pula-n Dan Voiculescu!
Doua lucruri le plac bărbaților la femei:
— Sânii.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: touchdown!
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trece.
— Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— își asteapta soții sa se intoarca de la munca, răspunde mama.
— Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?