Itic vine acasă de la munca.
Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul și ma uitam la blocul nostru cât de mare e: zece etaje și 6 scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie în bloc, la care el mi-a spus că a facut dragoste cu toate locatarele, mai puțin cu una.
— O fi proasta aia de la scara trei, etajul II !
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … când … simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex. După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure. Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și …. simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori de sfasii și te omor, ori facem “wild sex”! Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex salbatic. După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna. Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar. Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Alinuța era în camera cu iubitul ei.
Mama ei îi spune ca dacă baiatul o saruta sa strige mere, dacă îi pune mâna pe sani sa strige pere, iar dacă îi pune mâna mai la subsol sa strige gutui.
După o jumate de ora Alinuța icepe sa strige:
— SALATA DE FRUCTE!! SALATA DE FRUCTE!!
I: — Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde??
R: — Silicon Valley!
O batranica moare și ajunge la Portile Raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
— O, vai de mine, ce se întâmpla acolo? spune batranica.
— Aaaaa, nu va faceți griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet:
— Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica, dand din cap în semn de dezaprobare, spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai, dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata.
La care batranica răspunde:
— Sigur, maica, dar măcar am deja gaurile facute.
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Merge Bulă la doctor și spune :
— Domnule doctor am un teșticul mai mare și unul mai mic .
— Arata-mi-l.
— Dar promiteti ca n-o sa radeti?
— Promit!
Bulă baga mâna curajos în chiloti și a scos un teșticul mare cât o portocala!
Doctorul bufni în ras.
— V-am avețizat!
— Acum ce o sa faceți când o sa-l scot pe ala mare?
Culmea penisului pretentios: “După ce i-ai dat Viagra, să-ți ceara și o femeie”.
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba:
— cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramine încremenit.
Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
O planeta trecea pe lângă planeta Pamant și o întreabă:
— Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de mult!
La care Pamantul zice:
— Nu prea bine, sti? Am Homo Sapiens…
La care cealalta zice:
— Nu te ingrijora, o sa treaca….
Ion și Gheorghe la o bere, de când au ajuns la carciuma Ion se uita la unghia de la degetul mijlociu, Gheorghe se enerveaza și întreabă:
— Ce te uiti ma de 2 ore la deget
— Ma, nu știu ce este sub unghie, pamant sau cacat
Se uita Gheorghe, miroase, și da verdictul:
— Cacat
La care Ion:
— Ma miram și eu, de unde pamant în cur la mine.