— Dati-mi va rog, 10 pachete cu prezervative.
— Sigur, doriti și punga???
— Nu, fata este draguța !!
Intrebare: Ce e roșu și vine regulat?
Indiciu: Vine dacă ești cuminte!
Raspuns: Mos Craciun!!!
Oltenii au hotarat sa-si mareasca provincia.
Singura solutie era sa impinga muntii catre ardeal. Zis și facut.
Au început sa impinga și impingeau așa de au început sa transpire.
Si-au dezbracat hainele, le-au lasat jos, s-au intors cu fata la munti și au început sa impinga din nou.
Intre timp, a trecut un hot, a vazut hainele nepazite, le-a furat și dus a fost.
După un timp, unul din olteni s-a uitat catre haine și nu le-a mai vazut. Bai, stati așa ca am impins prea mult de nu se mai văd hainele!
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
Un pusti intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
O blonda la spovedanie:
— Parinte am preacurvit.
-D e cite ori fica mea?
— Parinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Bulă la ora de zoologie.. profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mâna și acela este Bulă.
— Ia zi Bulă, știi sa raspunzi la întrebărea mea?
— Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica..
— Nu ti-e rusine Bulă? hai la director..
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bulă impasibil il întreabă pe director:
— Dumneavoastra știți de ce platica este plata?
— Nu Bulă, de ce?
— Fiindca o viola un casalot..
— Care e cel mai nou antiviagra?
— Cocolino, pentru ca o face moale și pufoasa!
4 soții de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
— Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
— Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea
actului.
— Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura în gura.