Merg țiganca cu țiganul la doctor ca erau constipati.
Tiganul asteapta afară.
Doctorul: Ia aceste supozitoare și baga-ti-le în anus.
Iese țiganca cam nelamurita.
Tiganul: No ce o zis dl doctor?
Tiganca: Ca sa le băgam la anua´
Tiganul:Fa ești nebuna, meri înapoi și zi-i ca noua acum ne traba nu la anu’!
Tiganca:(inapoi la doctor):Don`doctor noua amu ne traba nu la anul.
Doctoru: Nu la anu am zis… dar las… baga-le în rect.
Iese țiganca iar.
Tiganul:n-o ce o zas dl. doctor?
Tiganca:sa le bagi direct!
Tiganca:direct direct dar unde?
Tiganca intra iar la doctor: direct… da unde?
Doctorul (exasperat): uhhh… în cur auzi, în cur sa ti le bagi.
Tiganca iese supărata: No țigane fusai sigura ca se supara dl. doctor pe mine, o zas ca acum putem sa ni le băgam în cur…
Un misionar în savana africana întâlnește leul.Se asaza în genunchi, inchide ochii și spune:
— Doamne, fă animalul asta sa gandeasca creștineste!
VUUUM, un freamat de divinitate strabate locul, leul se ridica în două picioare, face cu laba dreapta o cruce deasupra capului misionarului și spune:
— Binecuvinteaza, doamne, mancarea asta!
Bulă il întreabă pe tatăl sau: Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta.
Asa ca, se duc la bărbat și îi spun.
Acesta își face un calendar, în care are, în fiecare zi, una de f***t.
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm.
Bucuros, începe sa strige și când celalalt ajunge la mal, îi spune totul.
Barbatul:
— Acum, ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber!
Celalalt:
— Gresit, sunt homosexual!
Barbatul:
— Ptiu, fir-ai al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
— Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
— Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
Bere vs. Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pt. păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsarica.
Cica un tip se certa cu o cucoana si, la un moment, exasperat, îi zice: — Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiata, sare:
— Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!…
La care tipul:
— Fa proasto, eu îți vroiam binele. Da’ daca-ti place mai mult, du-te-n p***a ma-tii…
Doi ardeleni sunt în drum spre București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioana, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo?
— Da, mai, Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
10 penisuri intra într-o banca și incep sa tipe:
— Toata lumea mâinile sus, acesta este un jaf!.. În timp ce bagau ei banii în saci, intra un vibrator pe ușa, la care unul din penisuri se uita la celalalt și zice:
— ai sa-mi bag ****, Robocop!
Un marinar român coboara într-un port și se oprește într-o zona cu multe prostituate. Se duce la o blonda și o întreabă:
— Cat?
— O suta de euro — Raspunde blonda.
— Bine dau dar o facem cum vreau eu.
— De când ești pe mare? întreabă ea
— De patru ani
— Cam mult, zice blonda, du-te mai bine la mulatra aia de pe partea cealalta.
Se duce marinarul la mulatra aceeași discutie și ea il trimite la o negresa solida. Se inteleg și intra într-un hotel.
După 5 minute românul fugea cu izmenele în mâna iar negresa cu o bata după el.
— Cum a vrut draga? întreabă celelalte două curioase.
— Pe datorie firar-al dracului.
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.