Alba-ca-Zapada și Printul după prima confruntare…
— Iubito, dacă as fi știut ca ești virgina poate ca nu m-as fi grabit așa de tare.
— Iubitule, dacă as fi știut ca te grabești așa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii…
Plictisit de viața de oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai și paduri. După sase luni de singuratate, la ușa lui apare un tip barbos, neingrijit, care îi spune:
— Sunt vecinul tău Bill și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gandit sa te invit și pe tine.
— A, ce bine! spune Tom. Choiar ma plictiseam.
— Va fi ceva de baut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza?
— E ok, cred ca pot face fata.
— Și se va face și sex!
— A.. ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui să mă imbrac?
— Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund lângă ușa masinii…
Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa pruna și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina,
— Din cauza ta am bijuterii
— Din cauza ta am bani
— Din cauza ta pot avea bărbatul care vreau
— Din cauza ta am …
Deodată începe sa se pise… și …duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!…
Intrebare la radio Erevan:
— Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
— Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede…
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
— 3000 $, i se spune.
Plateste și merge în camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca și începe sa se masturbeze, la care tipa il întreabă:
— Ai inebunit ??? Ce faci?
— Tu, sa taci!! Pe banii mei numai eu ma distrez!!
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
La granita dintre ardeal și Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
“ardeleni, va futem în cur!”
După un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: “Și noi pe voi!”
A două zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard și scriu “Sa ne pupati în cur!
Culmea vitezei:
Sa faci sex oral cu un canibal.
Anunt matrimonial:
Tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala, mașina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
Pinocchio îi zice lui Geppetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Geppetto il întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghel, cine mai are nevoie de fete?!
— Prin ce se aseamana o blonda și o tornada?
— amandoua vin umede și nervoase și pleacă cu case și masini!