Un soț și soție au incercat sa puna o noua parola pentru computerul lor. Sotul pune MYPENIS. În clipa urmatoare soția cazu pe jos de ras.
Aparuse o eroare: Nu este suficient de lunga.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un teșticul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt teșticul. Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba Ioane, tintesten gatu ma-tii odată la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne mănânce, nu sa ne f**a.!!
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta și cu un san afară. Un polițist se apropie de ea și îi zice:
— Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
— De ce?
— Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san și zice:
— La dracu! Iar am uitat copilul în autobuz!..
In autobuz, doi pretini:
— Ma, ma duc acasă si, ma și îi rup chilotii lui nevasta-mea, ma da sa vezi ce le fac ma, ferfelita îi fac.
— Ma da ce ai cu chilotii lui nevasta-ta?
— Mai, ma da așa tare ma strang, ma!
O cioara statea pe o craca și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, vazand-o, o întreabă: — As putea sa stau și eu și sa nu fac nimic toată ziua?
— Bineinteles, de ce nu? îi răspunse cioara.
astfel ca iepurașul statea pe pamant sub cioara și nu făcea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mănânca pe iepuraș.
Morala: Ca sa poți sa stai și sa nu faci nimic toată ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Un vibrator și o banana pe noptiera unei tipe.
Banana: Auzi, la tine e prima oara?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci de ce tremuri asa, ca ma sperii și pe mine..
La tribunal un țigan este acuzat de violarea unei fete.
Judecatorul:
— Ba țigane ai violat fata ?
țiganul:
— Domn judecator nu i-am stins nici măcar un fir de par !
Din sala o baba care asista:
— Ce precizie maica, ce precizie…
O tarfa se duce la doctor: — domn doctor, ma ustura pruna și ma urinez în patru directii
Doctorul o examineaza si-i zice:
— În primul rand, ce ai tu nu-i pruna, îi dovleac, și în al doilea rand, cineva si-a pierdut înainte un nasture de la manseta.
Ion și Strul merg la vanatoare.
Merg ei ce merg și Strul cade din picioare mort.
Ion suna repede la salvare
— Salvearea?
— Da!
— Prietenul meu este la pamant mort!Ce sa fac?
Mai intai asigurativa ca e mort.
Cateva clipe se lasa linistea apoi se aude o bubuitura de carabina!
— Asa e sigur mort, spune Ion, acum ce fac?
Nevasta-mea a ajuns atat de urata, incat am gasit un bilet de adio de la vibratorul ei pe masa din bucatarie spunand: Te pagasesc, mi se rupe de tine..
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
— Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!