Intr-o zi soția leului singura acasă.Vine iepurele la ea îi pune un sac pe cap și o violeaza.
Când leul ajunge acasă ea îi spune:
— Dragule azi a venit cineva la mine și m-a violat.
Leul fff nervos:
-Cine era ca-i rup capul….
-Pai nu l-am vazut.
In urmatoarele zile povestea continua. Când vine iar nu-i mai pune sacul pe cap.
Vine leul acasă:
-Iar m-a violat cineva.
-De data asta l-ai vazut?.
-Nu da am vazut ca avea urechi lungi.
Leul aduna toate animalele:
In ultimele zile cinev cu urechi lungi mi-a violat nevasta ! Toate animalele cu urechi lungi sa iasa în fața.
Iepurele tragandu-si urechile pe spate:
-Magarule ai belit p**a.
Un iepuraș voia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca.
Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Și dacă o sa vrea și el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15?
Tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului și nervos îi spune :
— Ma ursule ! Ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Bulă, jerpelit, intra intra într-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în curul vostru de banca.
— Domnule, zice oripilata fata, în banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager. Vine managerul și zice:
— Care-i problema, domnule?
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în curul vostru de banca.
— Despre ce suma e vorba?
— A, un cacat de vreun milion de euro.
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
De ce se reguleaza hipopotamii în apa?
Pentru ca e greu sa umezești o p***a de 30 de kilograme!
I: Ce dureaza mai mult decat fu*utul cu prezervativ?
R: O la*a facuta cu manusile de box…
Doi prieteni se întâlnesc.
Unul zice:
— Ai facut vreodată sex în grup?
— Pai nu…
— Atunci du-te mai repede acasă ca poate mai apuci…
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, intre picioare.
— Ești nebuna? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
— Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic!
Un tip intra într-un bar.Tocmai il parasise prietena și se apuca sa bea, cu un alt tip, care statea lângă el, la bar.
Intr-un final, se hotarasc sa se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc, omul, care era, dinainte, la bar, zice ca sare el primul.
Zis și facut.
La vreo trei etaje de pamant, își da seama ca nu vrea sa moara, așa ca, începe sa dea din mâini și își ia zborul, intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena, nu crede ce tocmai se întâmplase și îi spune celui care a sarit, sa mai sara o data, ca sa se convinga, ca apoi sare și el.
Primul tip sare din nou si, aceeași cheștie. La trei etaje de pamant, da din mâini si-si ia zborul, inapoi, pe acoperis.
Cel parasit de prietena, convins, sare și el iar la trei etaje de pamant începe sa dea din mâini, dar nu se întâmpla nimic și moare, zdrobindu-se de pamant.
Primul tip se intoarce la bar și continua sa bea.
Barmanul:
— Ce rau poți sa fii, când ești beat, Superman!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în trading position pozitie de comert și nu buy and hold (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (buy and hold) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential client care inchiriaza așa o mașina cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
— Unde sa fiu, am fost să mă f*t.
— Poftim, uite ce-o intreb eu și ce-mi răspunde ea!
Ion și Vasile își laudau soțiile:
Ion:
— Soția mea e cea mai bună gospodina, face cele mai bune mancaruri!
Vasile:
— A mea e incredibila la pat, panarama innascuta!
Ion:
— Pai nu-i nimic Vasile, mancam la mine și fut*m la tine!