Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: — Ce doriti, baieti?. Am vrea sa f***m și noi ceva. Și citi bani aveți? Vreo saizeci de mii de lei. De banii astia, iesiti voi afară, mergeti vreo 200 de metri la stinga, vedeti ca e un parculet și va futeti în c*r. Pleaca militienii intristati și apar din nou după o jumatate de ora. Iarasi voi?, zice receptionerul. Nu ati fost unde v-am zis eu?. Ba da, dar am venit sa platim.
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara “jucăria” și își spune in
gand:
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă.Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru.Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă.Nici eu n-am avut chiloti.
Doi bărbați asteptau judecata la Poarta Raiului.
Ca sa treaca timpul, au intrat în vorba.
“Tu cum ai murit?”
“Eu am murit înghețat. Dar tu?”
“Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit într-o zi mai devreme,
neanuntat, ca sa o prind în flagrant. Am cautat în toată casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am fost așa de afectat ca îmi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord și am murit.”
“Dobitocule… Dacă te uitai în congelator, traiam acum amandoi… “
Sotul vine acasă s-o prinde pe soție cu amantul în pat… Socat întreabă:
— Ce se întâmpla aici?
Soția se uita la amant și zice:
— Ti-am spus ca-i prost?!!
Un tip și o tipa se sexau puternic.
La un moment dat, în fața blocului se aude un scrisnet de roti, o mașina oprita brusc, o portiera trintita. Cei 2 sar din pat, el sare pe geam, ea îi arunca hainele pe geam. După 5 min, el suna la ușa.
Ea deschide.
El: “Nevasta, da stresați mai suntem!”
Un pescar cu sticluta de vodca lângă el. La un moment dat prinde peștisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
-Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai… de acu’ să mă pis vodca.
-Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodca. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A două zi îi cumpara un Viper. Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ. Ea exclama:
— În sfar-shit…
Erzsi era servitoare, la domni, în Cluj.
In fiecare joi avea liber și se intorcea acasă, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o întreabă: — Erzsi, ce faci, tu, joia de vii așa vesela, acasă?
Erzsi:
— O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul:
— Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
— Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita și baietii vin pe la spate și f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodată vin mai multi tineri și noi nu putem ghici și atunci radem și radem. Ei f**, până ghicim cine fost.
Domnul:
— Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni și eu!
Erzsi:
— Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost și doamna și nu ghicit de sase ori !
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Doi indragostiti seara pe o banca în parc…
El…iubito pot sa_mi incalzesc și eu mâinile la tine intre picioare?
Ea…auzi iubitule dar la urechi nu îți este frig!!!
Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata în sus are arsuri pe penis.
Ingrijorat, merge la doctor care îi spune:
— Stai linistit, îți va trece rapid, numai ca trebuie sa ții penisul într-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, așa că a două zi, când merge la plaja, ia cu el și iaurtul, își baga sexul inauntru pe fusris și apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda. Tocmai atunci adie vantul și da deoparte prosopul de pe zonele intime ale bărbatului.
Blonda vede și ramane încremenita. Apoi cu voce tare exclama:
— Cât sex am lua la viața mea, am golit o gramada, dar cum sa umple n-am mai vazut până acum!