Vulpea se plimba prin pădure și il vede pe corb zburand pe spate. Il întreabă mirata:
— Ce-ai de zbori pe spate?
— Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap cheștia cu democratia și începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergand prin pădure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
— Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie și uite ce am patit!
— Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e futai…
Ion se lauda lui Vasile:
— Stii, eu fac sex cu nevasta-mea de seara până dimineața!
— Ba eu chiar de seara până a două zi la pranz.. numai sa fii tu plecat de acasă!-ii da replica Vasile.
Ion cumpara un video player și câteva casete, printre care și câteva porno. Maria da de ele si, fiind singura acasă, le vizioneaza. Când se intoarce Ion acasă, o gasește pe Maria goala pusca.
Aceasta îi spune:
Ioane, fuche-ma-n gura!
La care Ion îi trage un pumn sănatos!
— Alo, Trula, aici Bulă … Sunt foarte plictisit … Ce-ai zice de un sex-party?
— Și câți vom fi?
— Pai dacă îți aduci nevasta, vom fi trei.
Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil în brate:
— Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, după care zice:
— Dezbracati-va!
— De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
— Trebuie sa facem altul. Lu’ asta nu mai am ce sa-i fac.
Gigi Becali se plimba într-o zi prin pădurea Baneasa. Dîntr-o data îi iese în cale un urs. Cei doi se opresc unul în fața celuilalt și se masoara din priviri. Ursul începe sa se apropie, maraind amenintator.
— O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte creștinești!
Dîntr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer și spune:
— Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!
Bulă îi spune tatălui:
— Tata, uite azi fac și eu 18 ani, sunt și eu major…pana acum m-ai bătut mereu…de acu promite-mi ca nu mai dai în mine cca nu-mi mai faci nimc.
— Bine Bulă ești și tu major. Te-ai facut baiat mare. Iti promit ca nu mai te bat, nu-ti mai zic nimic.
Bulă auzind, si-a luat prieteni cei mai buni s-a dus la cel mai apropiat bar și s-a imbatat de nu se mai putea tine pe picioare. Dimineata se trezește, se duce la baie dar nu putea sa se vadă în oglinda la cât de bătut era. Se duce la tatăl lui și îi spune:
— Ma tata, mi-ai promis ca nu mai dai în mine.
— Pai Bulă, uite, sa vezi ai venit aseara beat, nu ti-am zis nimic, m-ai facut handicapat, cretin…nu ti-am zis nimic..ai facut-o curva pe mama ta, nu am zis nimic. dar când te-ai suit pe masa, te-ai cacat, ai pus scobitori în el și ai zis ca de azi ariciul mănânca cu noi la masa…
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprește la un bar sa ia ceva de baut, iar lângă ea se aseaza un avocat.
Vazind ca aceasta e blonda, avocatul îi propuse un joc:
— Hai sa jucam urmatorul joc: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu știi sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul, îți voi da 500 de euro!!
— Bine, accept.
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul se gandeste ce se gandeste, cauta peste tot răspunsul, pe internet, dar nu gasește nimic, așa ca da supărat blondei 500 de euro.
După 10 minute, avocatul o întreabă:
— Deci.. care e răspunsul până la urma??
Blonda, fără sa scoata o vorba, scoate din poseta 5 euro..
Bulă și Strula dezlegau integrame:
— Bulă, organ genital la femei?
— Orizontal sau vertical?
— Orizontal.
— Pai atunci e gura!
5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
— Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.