Ce poate fi mai rau decat un elefant într-o fabrica de portelanuri?
— Un arici într-o fabrica de prezervative.
— Ai urla dacă ti-as da acum chilotii jos și ti-as pune-o?
— Vai, așa ceva încă n-am facut!
— N-ai mai facut sex?
— Nu! Niciodată n-am urlat.
Un mos mai jerpelit intra într-o zi la o banca.
Se duce la unul dintre ghisee și îi zice fetei de acolo:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatulul asta a vostru de banca…
— Domnule, ne pare rau dar în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa știți ca il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatulul asta a vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— Ahh, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Bulă se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai în vârsta și pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babești), îi prescrie un tratament atipic, și mai exact il invata sa introduca zona cu probleme într-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.In prima seara se duce Bulă cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A două seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul în baie, în fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Când iese Bulă, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
— Maica, o viața de om am trait cu tactu’mare da nu am știut ca așa se incarca!
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Vine Hitler în lagarul din Auschwit și face adunare generala:
— Am o veste bună dragi evrei! Azi va schimbati chilotii!
Toti evreii în culmea extazului, la care Hitler:
— Intre voi..
Baiatul ciobanului se hotaraste sa îi zica tatălui sau ca e gay.
Intr-o dimineața se ambitioneaza și zice:
— Auzi, tata!! sunt GaY.. Ciobanul sta, se gandeste și il întreabă:
— Baiete!! ai costum armani?
— . Nu.
— Folosești parfum Boss?
— . Nu.
— Dar mașina Porsche ai?
— Știi bine ca nu am..
— Mai baiete! tu nu ești gay, ești un poponar de rand.
Un batranel se plimba cu metroul, la un moment dat metroul se oprește în statie usile se deschid și intra un tip cu blugi taiati hainele murdare și cu o creasta vopsita multicolor.
Batranelul se uita foarte mirat.Tanarul il observa și îi spune:
— Ce te uiti așa mosule tu nu ai facut lucruri trasnite când ai fost tânăr!?!?!?
— Ba da tinere, fiind marinar de profesie, într-o seara prin Insulelele Caraibe m-am imbatat și am violat un papagal. Acum stau și ma intreb dacă nu cumva ești fimiu !!!
Iepurasul își invata fiul, pe iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurașul:
— 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, așa trebuie sa faci și tu.
Da-i drumu’.
Incepe iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce ești nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearcă o data iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poți sa faci ? Ma scirbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, își aduna toate puterile…
— 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc. Merge la psihiatru și îi zice:
— D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
— Pai, niște lupi.
— ce îți vine în cap primul lucru?
— În cur să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea. El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— IN CUR SA MA PUPI !!!
Doua tipe seara târziu pe o strada. O patrula de jandarmi le opreste.
Seful patrulei zice:
— Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede acasă sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat de la aeroport, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc.
— Bun, inteleg, răspunde jandarmul, impaciuitor. Dar dumneavoastră? — Zice el adresindu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim așa de frumos.