El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El:
— Atunci suna-ma după ce te casatorești.
Maria se tot ruga de Ion sa facă sex cu ea. Acesta, obosit, încearcă sa-i explice:
— Mai Marie, știi tu ce efort presupune o partida de sex ?
— Ce efort, ma Ioane?
— Uite mai e ca și cum eu te-as lua pe tine în spate și te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
— Hai mai Ioane !
Maria tot insista și până la urma Ion cedeaza rugamintilor. După o partida de amor salbatic, când Ion dadea sa se duca în sfârșit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
— Auzi mai Ioane și acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence…
— Și unul nou?
— De la Pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, și pleacă. După două ore se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim…
Trei vanatori își lauda cainii. Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă si… vine tragand vecinu de p**a!…
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
— Ioane hai ma în pat…
Ion:
— Taci mai femeie!… și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam…
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
— Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!
— Ce poate fi mai rau decat o pietricica în bocanc?
— Un firicel de nisip în prezervativ.
Intr-o seara, Maria și Ion se gandesc sa facă sex.
Ion:
— Sa ne dezbracam, Marie!
Maria:
— Bine!
Au stins lumina si, în loc sa se intalneasca, au trecut unul pe lângă celelalt.
Maria merge, cu aia, în clanta.
Maria:
— Ioane! Ce rece eee!
Ion merge, cu sula, în priza.
Ion:
— Mariiieee, câți volti ai?
Maria (nevasta lui Ion) și vecinul lor il inselau pe acesta. Facusera o gaura în gard și de cate ori aveau chef de sex Maria baga fundu-n gaura și vecinul își făcea treaba. Ion vazand-o o data pe Maria o întreabă:
— Da ce faci fă de ce bagi fundu-n gaura ?
— Vezi tu Ioana de cate ori ma duc la wc bag apoi fundu-n gaura ca vecinul are o vaca și ma linge și ma face curata.
Auzind acestea Ion se duce și el la wc și apoi hotarat baga și el fundu-n gaura.Vecinul vazand asta crezu ca-i Maria și da sa i-o vare.Da Ion:
— Nie boala nu cu cornul…
Comandantul unei unitati îi scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse în forma de T, după care îi da un sut în cur și il expediaza în rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine și după aia îi da și lui un sut în cur.
Il pune pe al treilea culcat și repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat și zice: Dom’ comandant permiteti sa raportez, după ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin.
Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: soțul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie…
“Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?”
Andreea:
— De unde ne cunoastem?
De când ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face dragoste.
— Palpitant..si ce stil prefera acum?
— Stilul fluture .
— Cum asa?!
— Pai, nu mai vrea sa facem dragoste decat după ce-i flutur banii pe la nas..