Intreaba Ion pe Maria:
— Marie, ia vezi ca am ceva negru sub unghie, gusta și vezi ce ii, cacat sau pamant?
— Bine ma Ioane, ești nebun, cum sa gust? Dacă îi cacat?
— Gusta tu nu ma enerva, ca te și bat!
Gusta Maria…
— Vai ma Ioane, îi cacat…
— Ma și gandeam eu, de unde sa am pamant în cur!
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi ?
-Nu.
-Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei muie ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, începe si-i spune!
-Ma fut, iau muie, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude,acesta îi spune:
-Du-te dracu de curva!
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp? întreabă profesorul.
— Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bulă.
— Vai, Bulă, ce frumos din partea ta! Și cum ai reusit?
— Am convins-o!
Intr-o zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: mamica mea nascuse un bebelush ?
— Prezervativ imperfect.
Un moderator de forum vine seara acasă cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa în pat cu el o dezbraca, atmosfera se incinge.
La un moment dat ea :
— Vai dragule, știi nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste ceafa
— Asta pentru ce a fost!!?
— Warn pentru OFFTOPIC.
Intr-o zi, se plimba iepurașul prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci, iepurașule ?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava. Dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci, iepurașule?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava. Dacă ma întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut, iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit. Ce mai faci ?
— Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
Un tip ce nu pronunte litera “p” ci pronunta în lo pe “f”, se duce la o pescarie.
— Aveți feste?
— Da, avem peste.
-Este froaspat?
— Este foarte proaspat.
— Dar fute?
-Cum sa futa?nu vezi ca-i mort?
Stresat de responsabilitati, de campania electorala și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic.
Prietenii de SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata.
Tariceanu îi spune blondei:
— Sunt Prim Ministrul Romaniei și Presedintele Partidului Liberal. Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda îi răspunde:
— Sunt o blonda de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora
în fine, ajunge și la roscata, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!
Doi indivizi, un sadic și un homo! Se facu noapte și nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita și se refugiasera în ea!Homosexualul:
— Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
Sadicul:
— De exemplu?
Homosexualul:
— Eu îți fac ce vreau eu ție și după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
Sadicul:
— De acord!
Incepu homosexualul sa-l ia pe sadic pe la spate 15 minute, pe la fata 30 minute, alte pozitii vreo 2 ore în total!
Obosit, homosexualul se da la o parte și spune:
— Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi ia penisul și il prinde în mandrina unei menghine, după care lua cheia de la mandrina și o arunca cât de departe a putu! Sadicul ia un fierastrau în mina și venea spre homosexual!
Homosexualul:
— Și ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
Sadicul:
— Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
Vine Bulă într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-si tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă: — Dar de ce acolo și de ce tocmai asta???
— Simplu: unu la mana:
1 îmi place să mă joc cu banii;
2 îmi place sa văd cum îmi creste averea si
3 când vine nevasta-mea la mine sa-si ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici!
Mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami, ce fac doamnele acelea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca.
— Hai cucoana, ca sunts prostituate. Intervine taximetristul în discutie.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă.
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?