Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
— D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia ce are pene albe și e?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da tata nu f**e așa ceva.
Unui tip îi naște soția. Aceasta il suna de la maternitate și îi spune:
— Draga… am nascut.
El: — Oaaaauuu… super draga sunt tatiiic.
Ea: — Numai k e o problema… copilul e negru.
El: — Pai draga… tu ești alba, eu sunt alb… parintii nostrii la fel… cum sa fie negru????
Ea: — Pai să-ți povestesc eu k atunci când eram eu mica, mama a rămas fără lapte și m-a dat sa sug lapte de la o țiganca…. și știi tu… laptele… genele…. asta a iesit.
Tipul resemnat, o suna pe maica-sa și îi spune:
— Mama… fii fericita k ești bunik dar e o problema… copilul e negru
Mama:
— Cum naiba mai baiete??? Tu ești alb, nevasta-ta e și ea alba… cum sa fie copilul negru????
El: — Pai să-ți povestesc mama k atunci când nevasta-mea era mik și mama ei a rămas fără lapte a dat-o sa suga de la o țiganca… și laptele… genele…. știi tu.
Mama: — Fiule, hai să-ți spun ceva… când tu erai mic, eu am rămas fără lapte și te-am dat sa sugi de la o vaca… de-asta ai ajuns așa un MARE BOU.
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii?… Eu sunt pasteurizat…
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Și unde era?
-Sub maieu.
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei..
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!
Bulisor, tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
Visez sa fiu miliardar, ca tatăl meu.
— Pai ce, tatăl tău e miliardar?
— Nu, dar și el viseaza.
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica: Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de oras
Matematica: Da, ce o vrea de la noi?
Logica: Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica: Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam sa mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa merge mai repede !
Matematica: Nu cred sa functioneze asta !
Logica: Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !
Matematica: Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
Logica: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo și eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după un timp a sosit și sora Logica.
Matematica:
— Sora Logica!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Poveștiti-mi ce s-a întâmplat?.
Logica:
— S-a întâmplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, așa că a optat pentru mine.
Matematica:
— Si, ce s-a întâmplat după aceea?
Logica:
— Ceea ce era logic. Am început sa fug cât mai repede, și el după mine, la fel.
Matematica:
— Si?
Logica:
— Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
Matematica:
— Dumnezeule, și d-voastra ce ati facut?
Logica:
— Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
Matematica:
— Dumnezeule, și omul ce a facut?
Logica:
— Și el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
Matematica:
— Oh, nu! Ce s-a întâmplat după aceea?
Logica:
— Pai nu este logic soras O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU.
La masa mama i se adreseaza lui Bulă:
— Bulă, sa mănânci și varza, nu numai carne. Și varza este la fel de buna!
— Nu cred, mama. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din gradina..
Mama, Știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?- cata puisor?
— de la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi.
Dîntr-o fabrica de cherestea iese un individ cu o roaba de talas. Paznicul il oprește si-i zice:
— Hei, tu ce ai acolo?
— Nimic dom ne, doar talas.
— Bine, treci.
In aceeași zi, același domn și tot cu o roaba plina cu talas trece de cinci ori. Paznicul il oprește mirat si-l întreabă:
— Domnule te-am observat ca ai trecut de cinci ori cu cate o roaba plina; poți sa-mi spui și mie ce faci cu atata talas?!
— Nu fac domne nimic cu talasul, mie-mi trebuie roabele.
O scurta biografie a lui Bulă:
Mama mea nu știe carte. M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineața faceam un mic exercitiu după care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile două saptamani. Când am ajuns acasă am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l ingropam.
Și mama mi-a spus Cum ? Sa-l ingropam acum când s-a lasat de baut?.
In aceeași seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.