Luni, la scoala, Bulă se plange doamnei invatatoare:
— Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
— Vai, Bulă, dar cum poți sa vorbești asa?
După ore, invatatoarea îi atrage atentia tatălui lui Bulă ca acesta vorbește porcos la scoala.
Acasa, taica-su îi zice:
— Bai, Bulă, nu așa se vorbește la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
— Dar, tata, cum trebuia sa spun?
— Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea întreabă:
— Copii, câți membri sunteți în familie?
Dorel:
— Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
— Trei membri, doamna nvatatoare.
Bulă:
— Doi membri și o piz*a.
Ce au în comun o pizza arsa, o bere înghețata și o femeie insarcinata ?
— Un bărbat care a uitat sa o scoata la timp.
Prostia este mama norocului și a fericirii sexuale.
O tipa intra în magazin și vede un obiect necunoscut. Ea întreabă:
— Ce este?
— Termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece.
Ea il cumpara, iar a două zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
— Aceasta este noul meu termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece
Cineva întreabă:
— Și ce ai în el?
— Doua cești de cafea fierbinte și o înghețata.
Intra un cowboy într-un bar și zice:
— Ba ziceti repede care mi-a luat calu!
Nu-l ia nimeni în seama.
Asta iar:ziceti unde e mi-e calu, ca fac ce-a facut tata.
La care unu din spate:
— Ce-a facut ma tac-tu?
Raspunsul veni prompt:
— A plecat pe jos.
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete?
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata:
— Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el.
— Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
— Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
— Cel de-al patrulea — Iti pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Petre, cioban de meserie, era în armata. Ii trimite un plic soției, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția a descifrat desenul:
— Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ***u-ti soarele mati Petre.
Intrebare la Radio Erevan: — Homosexualii pot face copii?
— Nu! Dar ei încearcă oricum!
Alinuța merge la maica-sa și îi zice:
— Mama mi-a spus un nene ca dacă îi sug p*la îmi da cerceii ăștia !
Bulă mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bulă, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci, tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit și vecinul.
Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost!
— Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna!